Ramoneti y sus cosas

CHISTES PARA EL JUEVES

2012-02-16T16:00:00.003+01:00

Que pilla...! la viejecilla
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado a alguien?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el aparcamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 euros o se la corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!/La suegra
Se está muriendo la suegra, y en su agonía mira hacia la ventana y dice: ¡Que lindo atardecer!...
Y el yerno dice:
No se distraiga suegra...
Concentradita, concentradita, mirando el túnel... mirando el túnel /La pomadita
Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.

A la hora de la hora, "su compañero" no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
...
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.

Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.

Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

"Pomada Bayer para callos:

Se endurece, se seca, se pudre y se cae.. Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"
Bueno amigos espero que sean de vuestro agrado hasta pronto
/

FALLECE WHITNEY HOUSTON

2012-02-12T16:59:00.006+01:00

Fallece Whitney Houston alos 48 años en un hotel de la ciudad de los Angeles se desconoce la causa de su fallecimiento, fué encontrada por su manager en el cuarto de baño de la habitación en la bañera,se nos va una gran voz gracias a las redes sociales la noticia de su fallecimiento ha recorrido el mundo en segundos; descanse en paz Whitney Houston.

FALLECE MANUEL FRAGA IRIBARNE

2012-01-16T08:57:00.003+01:00

Manuel Fraga Iribarne falleció ayer en Madrid a los 89 años de edad tras una larga enfermedad.Se nos va una de las figuras más relevantes de la historia reciente de España.Fue uno de los padres de la Constitución y clave en la reconciliación, durante la pasada semana su salud se vió mermada por una afección respiratoria descanse en paz .

VIDEO HOMENAJE

2012-01-07T20:07:00.002+01:00

Vídeo homenaje a mi madre y a Belinda la gata persa que ya no están con nosotros,perdonar la calidad del vídeo pero es el único que tengo y a pesar de verse mal para mí es un documento único gracias.

HAN PASADO TRES AÑOS

2012-01-07T19:47:00.008+01:00

Han pasado ya tres años parece que fué ayer cuando nos dejó sin embargo sigo acordándome de ella igual que el primer día que se nos fué,por eso desde éste humilde blog quiero recordarla con muchísimo cariño y muchísimo amor.

VUELVEN LOS CHISTES

2012-01-01T13:59:00.003+01:00

Unos variaditos
- Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica
a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su
coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya
empieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad de
dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ?
- Hmmm.... comprala un anillo de diamantes.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++
- Papa, papa, que es el eco ?
- Veras, hijo mio, es lo unico que se atreve a responderle a tu
madre
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++
Tres mujeres hablando de sus esposos:
- Mi marido es como un corredor del Maratlon, tiene un aguante
increible.
- Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un
perfecto sentido del ritmo.
- Pues el mio es como un corredor de los 100 metros lisos,
la carrera entera le dura 10 segundos.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++
Entra un hombre a un puticlub y le dice a la encargada:
H: ¿Cuanto me costaria estar con una de estas señoritas?
E: Hombre, pues depende del tiempo
H: Supongamos que llueve
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++
-Pues no veas si era feo Albert Einstein.
-Pues anda que su hermano Frank...Einstein./
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:

- Compadre ¿tu eres de vomitar?

- No, yo soy de Vodafone.
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Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."

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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?/Quejido Erotico
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginasla cantidad de locuras que allí se ven.¡¿Qué me dices, Manolo?!...¡Cuéntame!...No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...¿Sabes?, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestromatrimonio.¿Te gustaría que yo me quejara, Manolo?Estaría muy bien, Julia. ¿Por qué no lo intentas?Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer yella le pregunta:¿Empiezo a quejarme?No, todavía no Julia.Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamentele pregunta:¿Ahora? ¿me quejo ya? Espera un poco más.A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza ahacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:- Ahora Julia, ahora ¡comienza a quejarte!- ¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dineroque me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos;tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos quecomprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar! y para colmo no me viene la regla...¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?
Uno de messi
Llega Messi a casa con su novia, y se disponen a hacer el amor.

Mientras la novia se quita la ropa, Messi se va y regresa con dos tíos en bolas. La novia, exaltada le pregunta:

- ¿ PERO QUÉ ES ESTO ?

Y Messi le contesta:

-Perdóname cariño, pero sin Iniesta y Xavi ¡ NO LA METO !

/Bueno espero que os gusten un saludo.

RECORDANDO A WHAM! LAST CHRISTMAS

2012-01-01T13:10:00.004+01:00

Os dejo éste vídeo de Wham! last Christmas un vídeo que siempre te agrada verlo y escucharlo por navidad,espero que lo disfruteís un saludo.

FELIZ AÑO NUEVO

2012-01-01T12:52:00.003+01:00

Feliz Año Nuevo os deseo de todo corazón desde éste humilde blog ,qué vuestros deseos se hagan realidad y tengamos salud y trabajo para todos .Un abrazo para todos disfrutar de las fiestas.

FELIZ NAVIDAD

2011-12-24T19:07:00.004+01:00

Feliz Navidad os deseamos de todo corazón desde éste humilde blog, que la paz os acompañe en éstas fechas tan señaladas que las disfruteís sólos o en compañía de vuestros familiares un saludo amigos gracias por seguir visitando mi blog ,ah y no bebaís alcohol si teneís que conducir.Hasta pronto.

RECORDANDO A AURELIO MI PADRE

2011-12-14T19:37:00.007+01:00

El pasado día 11 Domingo perdí a un ser querido a mi padre después de luchar de sus múltiples enfermedades nos dejó para siempre, siempre lo recordaré con muchísimo cariño aunque ya no esté entre nosotros .Espero que allá dónde esté disfrute de esa paz y de esa tranquilidad que aquí no pudo tener por sus enfermedades sólo nos queda rezar por él para que Dios le recompense por todo el dolor sufrido , y aquí nos queda el consuelo de haber echo todo lo que hemos podido por él con mucho cariño y dedicación constante hasta el último momento de su vida descanse en paz Aurelio mi querido padre hasta siempre.

RECORDANDO A BORIS GARDINER

2011-12-02T16:45:00.004+01:00

Recordando a Boris Gardiner aquí os dejo éste vídeo de éste cantante que aquí en España no fue muy conocido, pero que a mí personalmente me encanta ésta canción.Este cantante cantó mucho Regee espero que os guste y paseís un buen fin de semana.

RECORDANDO A JEANETTE

2011-11-30T15:50:00.003+01:00

Aquí os dejo uno de los muchos vídeos de Jeanette a mi ésta canción me trae buenos recuerdos ,espero poner algún vídeo más disfrutenlo.

COSAS CURIOSAS DEL FACEBOOK 2

2011-11-30T15:28:00.003+01:00

Bueno aqui os dejo una nueva entrega .

HUMOR EN VIDEO

2011-11-30T15:07:00.003+01:00

Bueno aquí os dejo éste vídeo que me hizo mucha gracia espero que os guste ,y os riaís un rato.

EL HUMOR DEL MIERCOLES

2011-11-30T14:56:00.003+01:00

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

“Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”.

Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.

Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia:

“18 entra más veces en 54, que 54 en 18″. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende”/el cura
- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
... ... - Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
/El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".
Demostración:
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:
Postulado No. 1 : "knowledge is power "(el conocimiento es poder)
Postulado No. 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)
Todos conocemos el siguiente axioma:
Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo)
Considerando que, knowledge = power ;tenemos que, knowledge = work / time
y como time = money tenemos que :
conocimiento (knowledge) = trabajo (work)/ dinero (money)
Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento
Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independiente/de la cantidad de trabajo hecho.
DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras"
Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo.
. Bueno amigos que pasen un buen dia.

Los neutrinos, de nuevo más rápidos que la luz | Heraldo.es

2011-11-19T19:46:00.002+01:00

Los neutrinos, de nuevo más rápidos que la luz | Heraldo.es

A REIR QUE ES VIERNES

2011-11-18T16:26:00.003+01:00

Enfermeras
Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de una fiesta del hospital:

La primera:
... Anoche debí acostarme con un anestesista.
¿Por qué?, preguntan las otras.
... Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada...

La segunda:
Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
¿Por qué?
Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:
Mi ligue debió ser un médico residente...
¿Por qué?
Es que sólo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?

La cuarta:
Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador.
¿Y eso?
Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: ¡¡¡Buah chavala ...!!! ¡¡¡Amos, no jodas!!! ¡¡¡Esto es mucho trabajo para mí ...!!! ¡¡¡Voy a buscar a un compañero!!!

La quinta:
Pues yo creo que el mío era técnico de rayos.
¿Y eso? Pregunta el resto.
Porque me lo hizo en anterior, posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial y cuando terminó me dijo: "Te moviste ... hay que repetir ....
¡Una delicia!
/Las viejecitas
Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo,
notó que había tomado un bonito bronceado,
menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.
...
Fue a la playa, se desnudó,
...
se acostó y enterró completamente en la arena,
exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos ancianas,

una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena

y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:

!Realmente el mundo no es justo Juanita!'
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...

Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 , lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía;
Cuando tenía 50, pagué por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 80, esas MIERDAS crecen silvestres y yo...
! ! ! ya no me puedo agachar ! ! !
/Uno cortito, cortito... pero contundente.
- Dice ella: Se ha muerto el cura que nos casó.

- Responde él: El que la hace, la paga./Uno de lepe
Dos pastores de Lepe se encuentran en el monte:
- Oye ¿sabes que han abierto un puticlub ahi abajo?
- ¿No jodas? Pues habrá que ir a probar digo yo.
- Hombre pues claro ,esta tarde mismo.
Y aquella misma tarde van los pastores al puticlub y se mete cada uno con una señorita. Cuando estaban a punto de iniciar el tema la dice la puta:
- Antes tienes que ponerte esto.
- Anda ¿y eso qué es?
- Un condón, es para que no nos quedemos embarazadas.
- No había visto nunca yo esto. Ala venga pues.
Al cabo de una semana se encuentran otra vez los pastores:
- Oye ¿qué tal te va?
- Pues mal chico desde que estubimos en el puticlub tengo unos picores y un dolor al mear.
- A mi me pasa lo mismo ¿sabes qué? Yo me quito el condón y si se queda preñada que se joda/El mejor chiste de borrachos
Un borracho en una fiesta le envia un texto desde su movil a su esposa:

-Amor, llego en 30 minutos, si no he llegado lo vuelves a leer!

Te Quiero! /El frances,aleman y un gitano
El frances,aleman y un gitano,con la camisa to arruga y to guarro, que se presenta a las olimpiadas,concretamente al lanzamiento de martillo.sale el frances y tira el martillo,300 metros,y el publico,oooooooooooooohhhhh,este gana seguro,jajaj,turno para el aleman:lanza el martillo,500metros,y la gente aplaudiendo y ooooohhhhhh que barbaridad k fenomeno,ahora tocaba el gitano:sale al circulo para tirar el martillo,lo tira y lo saca del estadio,y la gente OOOOOOOHHHHHHH,k barbaridad con lo seco que esta.y llega la rueda de prensa,y le preguntan,con lo endeble que parece que esta,como que a sacado el martillo del estadio eso es impresionante?y dice el gitano:y porque era un martillo,si me das el pico y la pala te lo saco de españa.

Un aficionado al deporte de la caza viaja a África para cazar gorilas. Entran en un bar en busca de un guía.

- Buenas, ¿usted me puede ayudar a cazar gorilas?

- Por supuesto, sólo tiene que venir mañana con una escopeta y yo traeré a mi perro gorilero.

- De acuerdo, explíqueme el plan.

- Pues bien, nosotros entramos en la selva, vemos un gorila, yo corro tras el gorila. EL gorila se sube a un árbol, yo me subo detrás de él. Se sube a una rama, yo también, lo acorralo, se cae de la rama y el perro va y le muerde en los huevos hasta que lo mata.

- ENTONCES PARA QUE QUIERO LA ESCOPETA ??

- Es que a veces me caigo yo, y entonces matas al perro.
Bueno amigos espero que os gusten feliz fin de semana.

RECORDANDO A ROBERTO CARLOS

2011-11-03T20:21:00.006+01:00

Os dejo éstas canciones de Roberto Carlos espero que os guste.

HUMOR GRAFICO DE FACEBOOK 2

2011-11-03T20:01:00.019+01:00

Bueno amigos espero sean de vuestro agrado espero que alguno os guste.

HUMOR PARA EL JUEVES

2011-11-03T19:43:00.003+01:00

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario./La novia le dice al novio:
- Amor amor, estoy embarazada, que te gustaria que fuera?
....... Mentira!!!!!/El novio dice:
"Mi amor Te hare un Castillo para hacerte el amor como a una Reina"
y ella dice:
"ay no seas tan maricón, Mejor hazme un Manicomio para tirar como loca!!/La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.

La pregunta fue:

'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'

Los resultados no han podido ser más desalentadores.
La encuesta ha sido un total fracaso, porque:

* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.

* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.

* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.

* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.

* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.

* Y en los Parlamentos argentino, español,colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano,

se sigue debatiendo al día hoy qué coño es eso de 'honradamente'./
Frase del día:

"Para que un hombre se lleve bien con una mujer,
sólo necesita aprender cuatro letras del alfabeto":

"O, B, D, C"

Bueno amigos espero que os guste hasta pronto.

RECORDANDO A ANDRES CALAMARO

2011-10-21T20:07:00.006+02:00

Reordando uno de los mayores éxitos de Andrés Calamaro "Flaca" aquí os dejo el vídeo espero que os agrade hasta pronto

COSAS CURIOSAS DEL FACEBOOK

2011-10-21T19:49:00.009+02:00

TEXTO PARA REFLEXIONAR

2011-10-21T19:42:00.001+02:00

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vió a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El vecino se dirigió al chino y le preguntó: - "Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?" Y el chino respondió: - "Sí, cuando el suyo venga a oler sus flores." .............Moraleja: Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente. No juzgues, solamente comprende. Y si no puedes comprenderlo, RESPETALO...

UN POCO DE HUMOR PARA EL VIERNES

2011-10-21T19:36:00.002+02:00

Mami, mami es malo tener pene? -
No hijo, ¿por qué? -
Porque mi hermano esta todo sudado en el baño tratando de arrancárselo...

Va Jaimito con la abuela a un velorio ,
Estando en la sala velatoria mira a la abuela y le dice:
Abuela pareces una película de estreno!!
La abuela pensativa le pregunta como asi jaimito?..:
Próximamente en esta sala...

El Bolillo la embarró al pegarle al ser mas lindo y hermoso que el hombre pueda tener en la tierra...
LA MOZA.....

A ver jaimito:
Si tienes 30.000 y gastas 10.000 en el cine con tu novia, 10.000 en la cena y 8.000 en el taxi q te queda?
El huevo parao x q ningun motel me cobra 2.000 pesos

Una mujer le dice al marido llorando:
Definitivamente a este matrimonio le falta magia!!!
...y el man se desapareció viernes, sábado y domingo.

Dr. ayúdeme, soy lesbiana mi mamá también y mis primas también!
- Niña pero en tu casa no hay nadie que le gusten los hombres?
-Si a mi papá.

Un loco se para en un Banco y grita:
A quien se le perdio un fajo de un millon de pesoooos!!!!!
Y todos gritan a mi, a mii, a miii !!!!!
y el loco responde: Aqui esta el cauchito.......

Estaban dos murciélagos colgados cabeza abajo y le pregunta uno al otro:
hey Parce, cual ha sido el peor Día de tu vida? -
marica, el Día que tuve diarrea.... Me cagué todito..!!.

Una muchacha caminando por el bosque, se encuentra a un enano, el enano le dice:
Soy un duende! Y te concederé 3 deseos, pero primero me la chupas
La muchacha comienza a chuparcela al duende y le dice:
Usted tan pequeño y q pene tan grande!!!!
Y el enano contesta: Y usted tan grande y creyendo en duendes !!!!

Jaimito va a la farmacia:
Sr. deme 3 Viagras q van 3 mujeres pa mi casa y quiero disfrutar toda la noche..
Al otro dia va y pide 3 relajantes musculares
El vendedor dice: pa las mujeres?
Noo pa el brazo Esas Hijueputas no fueron!

2 Viejitos:
¿Que estas leyendo?
-Estoy leyendo historia!
¿Pero si ese libro es de sexo?
-Por eso, para mi el sexo es ya historia!

-Oiga compadre, tengo tos!

-Tómese este LAXANTE

-¿Y se me quita la tos?

-No, pero le va a dar miedo toser!

¿Sabes por qué el parabrisas es más grande que el retrovisor?
Porque el camino que tienes delante es más importante que el que dejas atrás.....

Bueno amigos espero que alguno os guste que paseís un buen fin de semana.

RECORDANDO LOS ROLLING STONES

2011-10-08T12:33:00.003+02:00

Aquí os dejo un vídeo de los Rolling Stones la calidad no es muy buena la canción se titula out time (fuera de tiempo) , a mi personalmenta siempre me ha gustado ésta canción qué opinaís vosotros nada más que lo disfruteís hasta pronto.

AY VA UN CHISTE

2011-10-08T12:24:00.002+02:00

Pregunta la profe:

Niños:

¿Por qué a los Huracanes le ponen nombre de mujer?

Responde Eduardito:

Profe. Porque aparentemente están tranquilas y de pronto, se emputan y se llevan:

Casa, carro, muebles, muchachitos, plata y cuanta mierda encuentran a su paso!!

FRASES PARA SER FELIZ

2011-10-08T12:05:00.003+02:00

a vida es corta, vívela. El amor es raro, atrápalo. El miedo es horrible, enfréntalo. Los recuerdos son dulces, aprécialos....=)/ Bendice a Dios por lo que tienes y confía en El por lo que te falta. Si no podemos conformar nuestro estado con nuestros deseos, procuremos conformar nuestros deseos con nuestro estado. Si un hombre no se conforma con su estado presente, tampoco se conformará con el que anhela./Las oportunidades son como las puertas de las tiendas de autoservicio: Si te paras enfrente y caminas decidido hacia ellas siempre terminan por abrirse./ El éxito consiste en que cada día te esfuerces por alcanzar tus metas, el triunfo en cambio puede estar sujeto a un sin número de circunstancias./* De nada sirve huir de nuestras responsabilidades, generalmente se esconden justo donde nosotros lo hacemos./ * No pretendamos que nuestros hijos concluyan lo que nosotros dejamos a medias, mejor motivémoslos a terminar siempre lo que ellos empiezan.

* La autenticidad es una virtud que a veces se ve amenazada por el interés, la hipocresía y el temor al rechazo.

* ¿Por qué cuesta tanto entender que solo una persona feliz puede hacer felices a los demás? Y, que para ser una persona feliz debemos concentrarnos en la felicidad de los demás.

* No hay verdades a medias, solo mentiras completas.

* Cuando alguien te lastime no pidas explicaciones, pide la verdad.

* Es difícil luchar contra los demás, pero resulta imposible luchar contra uno mismo.///

HUMOR GRAFICO DE FACEBOOK

2011-10-08T11:51:00.010+02:00

Bueno amigos espero que os gusten buen fin de semana.

FALLECE STEVE JOBS

2011-10-06T19:34:00.003+02:00

Fallece Steve Jobs el padre de Apple a los 56 años de edad después de luchar contra un cáncer de páncreas, adios a ese genio que siempre vestía vaqueros, zapatillas y camisetas negras de cuello alto. Jobs se larga habiendo conseguido transformar algunas cosas en el mundo, que no está mal. La principal quizá haya sido cambiar nuestra relación con unos cacharros insufribles llenos de cables y virarlos en herramientas personales bellas, sencillas y deseables. Lo que se desea como propio se trata de otra manera.Steve Jobs ha muerto dejando en nuestras retinas la imagen exacta que quería dejar. La de un hombre que ha trascendido a través de su obra, un artista de las máquinas.Descanse en paz.

THE BEATLES FOR EVER

2011-09-30T19:59:00.004+02:00

Aquí os dejo un vídeo de los Beatles que incluye dos temas uno es el mítico And I Love Her y el otro es un tema de The Mamas & The Papas nos han querido vender la moto los Beatles, jamás cantaron esa canción Califonia dream por lo demás el vídeo se ve bastante bien disfrutar el momento Beatles, buen fin de semana.

FOTOS DE FACEBOOK

2011-09-30T19:46:00.003+02:00

Foto subida de Facebook en mi opinión muy bonita, río Ebro a su paso Basílica del Pilar en Zaragoza.

POR FIN ES VIERNES

2011-09-30T19:43:00.003+02:00

Va Pepiño Blanco de visita al Valle de los Caídos para ver como va el desmantelamiento del Santuario y estando cerca del mausoleo de Franco oye una voz de ultratumba que le dice:

Pepiñoooo ve a buscarme un caballo

Pepiño todo asustado va junto a José Luis Rdguez Zapatero y le cuenta lo sucedido

Zapatero le dice que eso hay que consultárselo a Rubalcaba. Van junto a Rubalcaba y éste decide que hay que ir a comprobarlo in situ

Llegan los tres al Valle de los Caídos y .... nada no se oye nada.
Zapatero y Rubalcaba se rien de Pepiño y le dicen:

Tu eres tonto Pepiño, como va a hablar un muerto.

Y cuando ya se va a ir, se oye la voz de ultratumba que dice:

Pero mira que eres tonto Pepiño, yo te dije que quería un caballo, no dos burros/fe, auménteme el sueldo…
Jefe, auménteme el sueldo, q hay 4 empresas detrás de mi
- ¿Cuales son?
- La del cable, el gas, la luz y el teléfono!

ULTIMA FOTO DE MICHAEL JACSON MUERTO EN LA CAMILLA

2011-09-28T17:17:00.003+02:00

La incompetencia de Conrad Murray mató a Michael Jackson. Esa fue la primera y más determinante conclusión a la llegó el fiscal David Walgren en el juicio por la muerte del cantante. Walgren habló de “negligencia” y de “indiferencia” por parte del médico de origen caribeño para describir su actuación en las últimas horas del rey del pop, el pasado 25 de junio de 2009.

Walgren fue repasando todas las evidencias contra el médico, desde el testimonio del guardaespaldas de Jackson, Alberto Álvarez, sobre su ayuda a esconder medicamentos antes de que llegara la policía de Los Ángeles, hasta el relato de Murray sobre la noche de los hechos, aquel fatídico 25 de junio de 2009 en que el corazón de Jackson no pudo resistir otro poderoso cóctel de sedantes.

Incluyó una poderosa imagen del cuerpo de Michael Jackson tendido en una camilla, ya cadáver para acompañar su línea de argumentación.

De acuerdo con el testimonio de Murray repasado por Walgren, el intérprete de ‘Thriller’ comenzó a recibir sedantes a la 1.30 de la madrugada de forma escalonada, hasta que a las 7:30, ya desesperado, solicitó que Murray le administrara el propofol para dormir, aunque eso significara perderse el ensayo del día siguiente como parte de su preparación para la vuelta a los escenarios en verano.

“No puedo funcionar sin dormir. Voy a tener que cancelar”, le dijo Jackson a su médico, por lo que pidió “su leche”, término con el que ‘Jacko’ se refería habitualmente a la anestesia que recibía casi a diario, según los informes de la acusación.

Asimismo, Walgren calificó de “manifiesta negligencia” el proceder de Murray, o lo que es lo mismo, de homicidio involuntario por el que está acusado y por el que podría pasar cuatro años entre rejas.

De acuerdo con el fiscal, “no había la relación apropiada entre doctor y paciente, sino una de empleado y empleador. Murray no veló por los intereses de Michael Jackson ni por su salud, sino por los 150.000 dólares al mes que recibía. Era un empleado y así actuó, no como un profesional de la medicina usando los criterios apropiados”, argumentó.

“Las evidencias mostrarán que Michael Jackson puso su vida en las manos” del doctor Murray y “la confianza situada en un lugar incorrecto” le “mató”, aseguró Walgren.

Además de eso, Murray “engañó a los paramédicos” que llegaron a la residencia particular de Jackson aquel día, una mansión alquilada en Holmby Hills, “y a los médicos del hospital UCLA cuando estaban tratando de salvarle la vida”.

El rey del pop murió el 25 de junio de 2009 a los 50 años debido a un paro cardíaco. Según los médicos forenses, el detonante fue una dosis demasiado elevada del poderoso anestésico propofol y sedantes. Murray, de 58 años, se enfrenta por ello a una pena de hasta cuatro años de cárcel.

Los padres del cantante, Joe y Katherine, y varios de sus hermanos estuvieron presentes en la sala de juicios en la apertura del proceso. A las puertas del juzgado se reunieron también muchos curiosos, reporteros y también fans de Jackson. Algunos de ellos portaban pancartas en las que podía leerse: ‘Justicia para Michael’.

Tras los alegatos iniciales de la Fiscalía y la Defensa, se esperan las declaraciones de los primeros testigos. El proceso se extenderá durante cerca de un mes. El jurado escogido está compuesto por siete hombres y cinco mujeres.

Más de dos años después de que Michael Jackson sufriera un paro cardíaco en su mansión, el médico que estaba tratando al cantante de ‘Thriller’ se sentó ante un jurado acusado de ser responsable de su muerte.

El juicio al doctor Conrad Murray está previsto que muestre al público una visión de los últimos días del ‘rey del pop’ cuando ensayaba una serie de conciertos con el objetivo de restaurar su carrera destrozada en el 2005 por un juicio por abuso de menores, a pesar de su absolución.

Los abogados dicen que Murray causó la muerte de Jackson al suministrarle propofol como ayuda para dormir y no supervisar al cantante correctamente. Murray niega el cargo de homicidio involuntario pero se enfrenta a una pena de prisión de hasta cuatro años si es declarado culpable.

Su equipo de abogados defensores argumentaría que Jackson era adicto a varios analgésicos y sedantes y que él mismo se suministró la fatal dosis de propofol, posiblemente de manera oral. Ed Chernoff, abogado principal de Murray, dijo el lunes en declaraciones a puerta cerrada que Jackson, de 50 años, estaba “desesperado” cuando se aproximó la hora de su muerte. “Creemos que Michael Jackson estuvo involucrado en ciertos actos que terminaron con su vida”, dijo Chernoff, según una transcripción del juzgado.
¿Testificará su hija Paris?

El juzgado espera escuchar los testimonios del personal de emergencias que llevó a Jackson al hospital, expertos médicos, el coreógrafo del cantante y de la novia de Murray.

El famoso abogado Mark Geragos, que representó una vez a Jackson y que ha seguido de cerca el caso penal contra Murray, dijo que la hija de Jackson, Paris, de 13 años, también podría ser llamada a testificar, en lo que probablemente sería uno de los momentos más dramáticos del juicio. “Ella no sólo tiene cosas que decir, si no que puede decirlas de una forma convincente”, dijo Geragos a Reuters. Paris Jackson estaba en la casa cuando el cantante murió.

El caso es uno de un pequeño pero creciente número de procesos judiciales estadounidenses a médicos acusados de malas prácticas. Geragos dijo que cree que los fiscales podrían tener dificultades para obtener una sentencia condenatoria y que es más probable un jurado dividido que no dé un fallo condenatorio o se decante por la absolución. “Los jurados se resisten a condenar a los médicos en este tipo de situaciones”, agregó Gerados y añadió que muchas veces los jurados no quieren cuestionar a los doctores.

Las respuestas del jurado de 12 personas a preguntas hechas públicas la semana pasada muestran que ninguno de ellos había tenido malas experiencias con los médicos.

En el momento de su muerte, Jackson se preparaba para realizar 50 conciertos en Londres de su espectáculo llamado ‘This is it’. El primer testigo de la acusación se espera que sea Kenny Ortega, coreógrafo y director de cine que fue contratado para poner en escena los conciertos en Londres y que estaba realizando ensayos con Jackson en Los Ángeles.

El Mundo

MARILYN MONROE VIDEO FOTOGRAFICO

2011-09-28T16:46:00.006+02:00

Aquí os dejo un vídeo fotográfico de la malograda actriz y sex symbol hablamos de Marilyn Monroe quién no ha soñado alguna vez los que somos algo maduritos con ella.Seguramente alguno ya lo habreís visto de todas maneras lo pongo para que recordeís la belleza que tenía espero que os guste.

RECORDANDO A LAS SUPREMES

2011-09-28T16:28:00.003+02:00

Las Supremes con uno de sus mayores éxitos baby love es agradable recordar éstos vídeos tan antigüos en blanco negro y la canción tan pegadiza además vemos a Diana dors cantando espero disfruteís de ésta joya.

RECORDANDO A PHIL COLLINS

2011-09-28T16:01:00.006+02:00

Recordando a Phil Collins hemos querido poner éste vídeo al azar pero podiamos haber puesto cualquiera , pues todos son muy buenos y es una música agradable de escuchar a mi particularmente me gusta mucho su música; hace tiempo que no se le escucha ni saca nigún disco nuevo bueno amigos os dejo que disfruteís del vídeo hasta pronto.

VUELVEN LOS CHISTES

2011-09-21T20:01:00.002+02:00

No me fio de tu novio

Un chico iba a pasar la noche en casa de su novia. El padre de ésta, naturalmente, desconfiaba del muchacho, por lo que le dice a su hija:

- "Hija. Ya sabes que no confío en tu novio en lo más mínimo y si intenta hacerte algo, no dudes en pedir mi ayuda. Si te toca el chichi gritas "¡patatas, patatas!", si te toca las tetas gritas "¡cebollas, cebollas!", si te la mete gritas "¡lechugas, lechugas!", si te sodomiza gritas "¡zanahorias, zanahorias!" y si te pide que se la chupes gritas "¡perejiles, perejiles!" y yo iré corriendo en tu ayuda, ¿está claro, hija?"

La chica accede a la petición de su padre y todos se van a dormir.

A las 12 de la noche despierta el padre al oir que su hija grita:

"¡Ensalada, ensalada, ensaladaaaaaaaaa!"Un marido a su esposa
¿Qué harías si me tocara la primitiva?
Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa
Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando …/Una visita al Doctor…
- Dr.quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.
-El Dr. Dice: bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!/Unos de curas...
Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:

- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?

- Porque al primero que me contradiga lo mato.

- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?

- ¡No!, ¿y usted?

- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...

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Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:

Que te pongas vaqueros …. pase

Que lleves camisas hawaianas… pase

Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase

Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!

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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

-Padre me confieso de que ... robé una gallina!

-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre... me la comí.

-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.

-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.

-No querido... son 50€

-Pero, como que 50€, el cura me dijo....

-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....

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Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...

- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...

- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?

- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
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_______Bueno amigos espero que os gusten.
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MIS AMIGOS LOS BLOGUEROS ¿DODE ESTAN?

2011-08-02T16:14:00.003+02:00

Hola amigos desde éste humilde blog quería pediros un favor desde hace casi un año no he vuelto a saber nada de mis amigos blogueros, se llaman :Emilio y Enmibel parece que se les hubiera tragado la tierra tienen varios blogs muy interesantes del cual soy seguidor y sin ninguna causa aparente no he vuelto a saber nada de ellos ,dejaron de escribir de la noche a la mañana y no habido forma de contactar con ellos tienen muchos seguidores y es raro que abandonasen tan rápido los blogs cómo para no despedirse de sus seguidores y amigos .Emilio ó Enmibel si leís esto contactar conmigo os hecho mucho en falta espero que esteís bien un abrazo. P.D.coloco la foto de Emilio por si alguien le reconoce Gracias a se me olvidaba son de Zaragoza mañicos cómo yo.

POR FAVOR NO ME ABANDONES

2011-08-02T15:59:00.004+02:00

Amigos estamos en época de vacaciones y cómo todos los años la gente aprovecha dicho periodo, para abandonar a los animales no les importa dejarlos a merced de tantos peligros y la mayoría mueren atropellados o acaban en la protectora de animales que transcurrido un tiempo los sacrifican si nadie acude a salvarlos pues no pueden atender a tanto animal.Seamos comprensibles y procuremos no abandonarlos existen sitios que los cuidan cuando estamos de vacaciones ellos nunca nos abandonarían esto es un consejo de todas las asociaciones en defensa de los animales. Zarpa Zaragoza protección animal gracias amigos

HUMOR GRAFICO DE FACEBOOK

2011-08-02T15:35:00.003+02:00

Nuevos servicios de los ayuntamientos cómo molan eh parecen bien ventilados .
Es increible el parecido como dos gotas de agua
Vaya vaya caray con las monjitas cómo se lo pasan eh.....
Si señor eso es meditación con un par de cojones......
Tira tira joer es que no me podeís levantar?
Vaya pechos de las chicas eh?
Humor gráfico sacado del facebook iremos colgando según vayan subiendólas.

LAS SOLUCIONES SIMPLES SIEMPRE SERAN LAS MEJORES

2011-08-02T15:19:00.002+02:00

Las soluciones simples siempre serán mejores
Son historias conocidas de como hay veces en que nos enfrascamos tanto en la solución de un problema que hacemos cosas casi imposibles para lograrla sin darnos cuenta de que la solución más adecuada está al alcance de nuestras manos.

Problema 01.

Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.

Solución A) Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.

Solución B) ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!

Problema 02.

Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía. Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.

Solución A) De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.

Solución B) Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

Problema 03.

Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole: Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a
pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.

Solución A) La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc.. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.

Solución B) El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo: “mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar”.

Moraleja:

¡No compliques tu trabajo!

Concibe la solución más simple al problema.

Aprende a centrarte en las soluciones.

43 COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE MORIR

2011-08-02T15:16:00.002+02:00

43 cosas que debes saber antes de morir
1.El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.

2.Los CDs fueron diseñados para recibir 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.

3.Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

4.El encendedor se inventó antes que los fósforos.

5.Walt Disney tenía miedo a los ratones.

6.A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una medida de 8 arañas.

7.Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones.

8. Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres.

9.En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos.

10.¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo?

11. Leonardo Da Vinci inventó las tijeras.

12.Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad.

13.El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita.

14.Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina.

15.En el mundo hay más pollos que personas.

16.Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.

17.Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. (A que lo intentas xD!)

18.Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos.

19.Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.

20.El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.

21. El rey de corazones es el único rey sin bigotes.

22.La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.

23.Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.

24.En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.

25.Es físicamente imposible lamerse el propio codo.

26.La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos.

27. La silla eléctrica fue inventada por un dentista.

28.Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena.

29.La orina de gato brilla a la luz de una lámpara de luz negra.

30.Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrás producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café.

31.Si te tirases pedos consistentemente durante seis años y nueve meses, producirías suficiente gas como para crear la energía de una bomba atómica.

32.Una libélula vive aproximadamente 24 horas.

33.La memoria de un pez dorado es de tres segundos.

34.En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar.

35.El nombre de Oz, usado en "El mago de Oz" se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z.

36.Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos.

37.La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

38. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

39.El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.

40.El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.

41.La hija de Shakespeare era analfabeta.

42.Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental

43. TE VAS A MORIR

Un abrazo
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EL HUMOR DE LOS MARTES

2011-08-02T15:09:00.002+02:00

el bombero
Pepe el bombero llega a su casa y le dice a su mujer :

En el cuartel tenemos un sistema excelente:
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Conn la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:

"Campana 1" te desnudas
Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Pepe llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:

"¡Campana 4!"

Entonces Pepe sorprendido le dice:

¿Qué carajo es "Campana 4"?

La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego !!!
__________________/¿Porque la gallina cruzo la carretera?
Aquí os dejo otro post interesante y a la vez divertido mostrando las respuestas de diferentes personas a la pregunta "¿porque la gallina cruzo la carretera?"

René Descartes: Para ir al otro lado.

Platón: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.

Aristóteles: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

Karl Marx: Era históricamente inevitable. Fue empujado por la lucha de clases aviar.

Martin Luther King Jr.: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos..

Nicolás Maquiavelo: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

Sigmund Freud: El hecho de que te preocupes porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

Fidel Castro: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialistas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revolución.

Albert Einstein: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

Buda: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

Moisés: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno.

Stalin: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

Charles Darwin: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente para desarrollar una disposición genética a cruzar carreteras.

Bill Clinton: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

Richard Nixon: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

George W.Bush: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba, sin ninguna duda, que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de mísiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas construcciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas.

Bill Gates: Acabamos de lanzar al mercado el Microsoft Virtual Pollo 2007, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, independientemente de su sexo, archiva tus documentos importantes y hace cálculos complejos. El pollo requiere mínimo 512MB de RAM

Soporte Tecnico: No he detectado que el pollo haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si sigue cruzando, formateale la carretera...

Maesto de escuela: No hagas preguntas tontas.

Profesor de colegio: Aunque se los explique no podrían entenderlo.

Profesor de Universidad: Para saber por que el pollo cruzó la Calle, tema que se incluirá en el parcial de la próxima semana lean su antología desde la página 2 a la 3050.

Y vosotros ¿por qué creeis que la gallina cruzó la carretera?/ chistes cortitos

El Chiste más Corto DEL AÑO

Premio al mejor chiste corto de la historia:

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .

Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

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back to black-Amy Winehouse (sub by beba)traducida español

2011-07-24T13:08:00.002+02:00

FALLECE LA CANTANTE AMY WINEHOUSE

2011-07-24T12:43:00.005+02:00

Ayer Sábado fue hallada muerta en su domicilio de Londres ,la causa de la muerte no está aclarada todavía tenía 27 años ganadora de cinco premios Grammy, tuvo en su corta carrera constantes problemas con las drogas y el alcohol, y había ingresado en el pasado en numerosas clínicas de rehabilitación.

El mes pasado tuvo que cancelar su gira europea, que incluía una actuación en Bilbao (España), después de una serie de actuaciones erráticas en escena muy reproducidas en Internet.

La cantante del éxito de ventas 'Back to Black' (2007) tenía previsto sacar al mercado su tercer disco próximamente.

Según la agencia británica PA, el servicio de ambulancias de Londres acudió a su piso este sábado pero no se pudo hacer nada por salvar su vida. El padre de la cantante, que se encuentra en Nueva York, regresará de inmediato a Londres, informa la cadena británica BBC.

"Un talento excepcional"

La cantante había hecho su última aparición pública el miércoles por la noche cuando salió al escenario junto a su ahijada Dionne Bromfield en el teatro The Roundhouse de Camden Town. A Winehouse se la vio bailar con Bromfield en el escenario mientras animaba a la audiencia a comprar su último álbum.

LAS RADIACIONES DE LA TELEFONIA MOVIL

2011-07-21T19:48:00.003+02:00

Hola amigos hoy quiero tratar del tema de la telefonía móvil ¿Es perjudicial para nuestra salud?mucho se ha hablado de éste tema, y nadie se pone de acuerdo estamos viviendo en una sociedad que todo nos lo meten por los ojos ya practicamente todo el mundo tiene teléfono móvil incluso hay personas que tienen varios teléfonos operativos pero realmente nos hemos parado a pensar, si realmente a largo puede ser nocivo el estar hablando por el móvil .El móvil ha pasado a ser tan imprescindible cómo el reloj hay personas que por su trabajo o porque se han enganchado al móvil que están todo el día pegados al teléfono; segun los fabricantes de telefonía los teléfonos están dentro de lo permitido por la ley y no sobrepasan los límites de radiación permitida pero la verdad, que algunos modelos de teléfonos están rozando los límites de radiación permitida que es de 1,60w/kg,aunque tampoco se ponen de acuerdo algunos dicen que es hasta 2,oow/kg.Dicen los expertos que todavía es pronto para evaluar si alguien padecerá algún tumor cerebral causado por utilizar el móvil pegado a nuestra cabeza,dicen que hay que esperar un promedio de diez años para que podamos ver si realmente aparecen tumores cerebrales esperemos que todo salga bien y realmente no sea tan perjudicial hablar con el móvil de ser así algún día nos lamentaremos de haber tenido teléfono móvil yel haber dependido tanto de la tecnología,que nos meten por los ojos.

UNOS CHISTES PARA LLEVAR LA SEMANA

2011-07-21T19:36:00.003+02:00

Unos cortitos
Un tio va a la oficina del paro y le dice al de la ventanilla:
- Uahhhhhhhhh! (esto es un bostezo) Uaaaaaaaa, Buenas (ahora uno
se empieza a estirar como si se acabara de levantar) Uaaaaaaa
taaaaaardes.
- Y con esa actitud viene usted a buscar trabajo?
- No, si no es para mi, es para mi heeeeermano que esta acostado
************************************************** *******
El gacho del chiste anterior que se encuentra con un amigo:
- Hombre, Manolo ! Como te va ? Ya tienes trabajo ?
- No, llevo 9 años en el paro.
- Y no te buscas nada ?
- Si hombre ! Para perder la antigu"edad !
************************************************** ********
Un andaluz se apunta al septimo de caballeria y dice el general
(Custer) al regimiento:
- Ahora, todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor
del fuerte por si nos atacan los indios!
Y dice el andaluz:
- Quillo! Y por que no los atacamos nosotros y asi les toca cavar
a ellos?/El argentino y el gallego
Va un argentino a pasear a La Coruña y decide comprar cigarrillos
en un pequeño quiosco y dice:
- Hola, che. No me vendes cigarros?
- Disculpe, pero no le comprendo -responde el gallego.
- Cigarros, gaita. Delos que se fuma, che. Que tenes!
- Usted querra decir "pitillos".
- Si, si. Pitillos, dale! Ah, y dame fosforos tambien.
- Disculpe nuevamente...
- Fosforos! Para encender los pitillos, como les decis vos, che!
- Oh, si. Usted querra decir cerillas.
- Lo que sea, boludo! Dale que se me hace tarde.
El gallego le cobra pero el argentino a pesar de su enojo le
pregunta como para reirse de el:
- Y decime, gaita. Aqui a los hijos de puta, como les llaman?
El gallego respira profundo y responde:
- Pues fijese Ud., aqui a los hijos de prostitutas no los llamamos,
aqui vienen solos por Aerolineas Argentinas.
/El vasco y el camarero
Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero
que era andaluz:
- De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las
grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo
dire despues, mientras me lo pienso.
Y le dice el camarero...
- Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi
en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la
verdad, ná de ná.
- Como que no? Pues naturalmente que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor
a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, y que tiene que ver???
- Coño, pues que yo soy el cura de Basauri.
/El tomate,el niño y el sargento
Hola.
Un tomate, cruzando la carretera con una lechuga. De repente, aparece un camión a toda velocidad atropella a la lechuga. Cuando el tomate acude a urgencias a ver a su amiga la lechuga, sale el doctor y le dice:
-Lamento comunicarle que su amiga se ha quedado en estado vegetal.****Un niño se acerca corriendo y muy nervioso a un policía que encuentra por la calle:
-¡Policía, policía,que allí, en la plaza, hay una pelea que lleva media hora entre dos hombres!.
-Y si llevan media hora pegándose, ¿se puede saber por qué no me avisaste antes?.
-Porque mi papá estaba ganando...****El sargento le pregunta al soldado: -Soldado, ¿por qué no fue usted ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
-¿Y quién le dice a usted que no fui?. Bueno amigos espero que os gusten un saludo.

EMILIO JOSE / SOLEDAD

2011-07-18T14:45:00.002+02:00

Bonita canción espero queos guste saludos. P.D la canción es del año 1973

Los Gritos - Veo visiones - Manolo Galván - 1968

2011-07-18T14:26:00.002+02:00

RECORDANDO LOS 80& UB40

2011-07-04T19:41:00.003+02:00

Recordando los 80& hoy recordamos a UB40 aquí os dejo dos vídeos espero que os gusten un saludo amigos

EMPEZANDO SEMANA CON HUMOR

2011-07-04T19:19:00.003+02:00

lo mas rapido del mundo
Tres compadres se reúnen a conversar y uno de ellos le dice a
los demás:
Para ustedes, qué cosa es la más veloz y rápida de todas las cosas?.
Uno de los compadres responde: El rayo compadre! El rayo? (le dice uno de ellos); si, el
rayo compadre Ud. ve un rayo en el cielo y pasa rapidísimo, casi ni se puede ver de lo
rápido que se produce.
Es verdad compadre, el rayo es bastante rápido, pero para mí compadre, lo más rápido de
todas las cosas que yo he visto es la luz. Ud. ve que cuando uno enciende la luz, ese
instante entre apretar el encendedor y cuando se prende el bombillo, es rapidísimo!,
solo pasa un micro segundo para que se encienda el bombillo. La luz es lo más rápido
compadre!.
Es verdad, tiene toda la razón compadre. La luz es sumamente rápida. Y para Ud. compadre,
le preguntan al que no había comentado nada hasta los momentos, cuál es la cosa es más
rápida de todas las cosas para Ud.?.
Para mi la diarrea es lo más rápido de todas las cosas. La diarrea??!! exclaman los
demás compadres. Si la diarrea, fíjense la otra vez yo tenía una diarrea bravísima y
en uno de esos dolores, me levanté como un rayo de la cama, encendí la luz... y ya
me había cagado compadres!!
/En el parque
Una anciana esta sentada un un banco en el parque en eso que llega una prostituta y se sienta a su lado y exclama ufffff al fin juntas.
La anciana se mira a la prostituta y le dice,perdone pero yo no la conozco de nada.
Y la prostituta le responde:
No si se lo decia a mis piernas./frases cortas

Si tu novia te distrae de tus estudios, deja a tus estudios
y distrae a tu novia.

************************************************** ********
Nosotros mismos somos la gente contra la que nos advirtieron
nuestros padres.
************************************************** ********
No vale la pena tomarse la vida en serio, pues total, no vamos
a salir vivos de ella...
************************************************** ********
Si tienes un trabajo dificil, encargaselo a algun vago, el
encontrara la forma mas facil de hacerlo
************************************************** ********
... y nuestra madre nos crio y educo a los doce hermanos, asi que
la pusimos en un pedestal. Mas que otra cosa, para que papa la
dejase en paz.
************************************************** ********
- Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que
las morenas.
- Nah, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no
hay ninguna diferencia.
************************************************** ********
Oh señor, haz que mis palabras sean dulces y tiernas, porque
mañana me las puedo tener que tragar.

RECORDANDO A LOS ROLLING STONES

2011-06-25T18:38:00.006+02:00

Hoy vamos a recodar a los rolling stones por eso voy a colgar éste vídeo que aunque no es muy conocida la canción , a mi personalmente me gusta muchísimo yo soy fan de los Beatles pero también me gustan mucho los rolling stones.Bueno amigos espero que lo disfruteís y perdonar si la calidad del vídeo no es muy buena,buen fin de semana.Ha se me olvidaba la canción se titula out of time,os dejo otro pero no es original pero la canción y el montaje está bien.

FALLECE PETER FALK (COLOMBO)

2011-06-25T18:03:00.005+02:00

Se despedía del culpable, que respiraba aliviado, se alejaba de la cámara, y en el último momento soltaba aquello de "Solo una cosa más...". Y ahí todos los televidentes sabíamos que el caso estaba resuelto, y que el teniente Colombo -en su versión original, Columbo- había vuelto a triunfar. El jueves Peter Falk, el actor que daba vida al mítico detective, el íntimo amigo de John Cassavetes, el abuelo de La princesa prometida, falleció en su casa de Beverly Hills a los 83 años. Aunque sufría de alzhéimer, en el anuncio realizado por un amigo de la familia no se han especificado las causas de la muerte. Por cierto, Solo una cosa más se convirtió en el título de sus memorias en 2006.
Falk ha sido algo más de un policía con gabardina grasienta -por cierto, era suya-, un Peugeot 403 del 59 y una esposa de la que hablaba a menudo, pero que nunca vimos en la pantalla. Falk fue algo más que Colombo. Que mucha gente solo recuerde su protagonismo en la serie de la pequeña pantalla -personaje que resucitó en diversos telefilmes-, no debería hacer olvidar que este neoyorquino logró dos candidaturas a los Oscar o que trabajó en algunos de las mejores películas de John Cassavetes. Perteneciente a una familia con raíces polacas, húngaras y checas, Falk nació en 1927 en Nueva York. A los tres años tuvieron que extraerle su ojo derecho por culpa de un cáncer y usó de por vida uno de cristal. Aún así, apasionado de los deportes, compitió en atletismo, béisbol y baloncesto, y aunque participó en las típicas funciones escolares, cuando acabó el instituto intentó alistarse en la Armada en 1945. Rechazado por su ojo de cristal, acabó de cocinero en la marina mercante. Después de año y medio enrolado, acabó harto de agua, volvió a estudiar en EE UU, antes de viajar por Europa seis meses. "No sabía qué hacer con mi vida", comentó en su autobiografía. En 1952 retornó a los estudios en la Universidad de Siracusa, donde se graduó en Administración Pública. Intentó entrar en la CIA, donde no le aceptaron por haber pertenecido a un sindicato en su periodo en la marina, y empezó a dedicarse al teatro en una compañía de actores aficionados, y a estudiar en las clases de Eva Le Gallienne.

Le Gallienne fue la primera que se dio cuenta de su talento, intercedió por él ante un par de agentes y le empujó a que dejara su trabajo de contable en Hartford (Connecticut): Falk se mudó a probar suerte en Nueva York en 1956.

En el teatro, Falk prontó logró una gran reputación, y a pesar de que un agente le dijo que no intentara probar suerte en el cine o en la televisión por su ojo de cristal, y que Harry Cohn, el mandamás de Columbia, rechazara contratarle diciendo "Por el mismo precio, tengo un actor con dos ojos", Falk ya fue candidato al Oscar en 1960 por su interpretación del gánster Abe Reles en El sindicato del crimen. Ese mismo año también compitió por el Emmy por la serie The law and Mr. Jones, convirtiéndose en el primer actor seleccionado una misma temporada en ambos premios. En 1961 repitió la jugada: candidato al Oscar por Un gánster para un milagro (la última película de Frank Capra, que dijo que en aquel rodaje solo le alegró la vida Falk) y al Emmy, que ganó, por su aparición en The price of tomatoes, de la serie The Dick Powell show.

Durante los años sesenta, Falk no dejó de trabajar en la televisión y el cine, en películas como La carrera del siglo, El mundo está loco, loco, loco o La batalla de Anzio. En 1969 actuó junto a John Cassavetes en Las Vegas 1970 y cuando este dirigió Maridos, llamó a Falk para que trabajara a sus órdenes. La amistad y la colaboración Cassavetes-Falk volvería a repetirse, con éxito en Una mujer bajo la influencia (donde Falk forma pareja prodigiosa con Gena Rowlands), Mikey y Nicky (actuaron juntos dirigidos por Elaine May), Opening night, Un hombre en apuros y en Columbo: Étude in black. Sí, Cassavetes actuó en uno de los episodios de la mítica serie.

Porque en 1971 Falk aceptó la oferta para encarnar a un detective dicharachero, que ya había aparecido como personaje en series precedentes. Aunque la serie como tal duró hasta 1978, Colombo resucitó en diversos telefilmes de 1989 a 2003. Por cierto, el primer episodio de Colombo lo dirigió un chaval de 25 años llamado Steven Spielberg. "Tuvimos suerte. Yo ya avisé a los productores que aquel chico era demasiado bueno para estar haciendo Colombo".

Gracias al policía, Falk fue candidato 10 veces más a los Emmy (ganó cuatro con Colombo), y a nueve Globos de Oro (solo obtuvo uno). En cambio, por sus fascinantes trabajos con Cassavetes no recibió ningún reconocimiento.

Hasta 2004, cuando dobló a uno de los peces de El espantatiburones, no dejó de trabajar constantemente en filmes como Un cadáver a los postres (1976), Los suegros (1979), Chicas con gancho (1987), en su estupenda doble colaboración con Wim Wenders (El cielo sobre Berlín y ¡Tan lejos, tan cerca!), y sobre todo, como el abuelo que narraba a su nieto (Fred Savage) las aventuras de La princesa prometida. En uno de los mejores diálogos de un título mítico lleno de grandes diálogos, se oía esta conversación: "Abuelo, ya se están besando otra vez", se quejaba el niño. Y él respondía: "Algún día eso no te importará demasiado".

Con su primera esposa, Alyce Mayo, con quien estuvo casado de 1960 a 1976, adoptó dos niñas, Catherine (que acabaría siendo detective privado) y Jackie. Volvió a casarse em 1977, con la actriz Shera Danese, a quien había conocido en el plató de Colombo. En junio de 2009 el intérprete estadounidense quedó bajo la custodia de Danese después de que un juez de Los Ángeles le declarara incapacitado por demencia senil como sentencia a una batalla legal de seis meses entre Danese y Catherine, que aseguraba que no le dejaban ver a su padre... aunque sobre su declaración siempre estuvo la sombra de la sospecha: Catherine ya había demandado a su padre en 1992 por no pagarle la Universidad. En aquella audiencia, uno de los médicos de Falk confirmó que el intérprete neoyorquino padecía demencia avanzada y que había empezado a mostrar señales de demencia senil en 2005. En ese año, antes del avance del Alzhéimer, a Falk le homenajearon en su pequeño pueblo natal, Ossining (Nueva York). Para descubrir la placa que daba su nombre a una calle, Falk tuvo que quitar la prenda que cubría la señal. Y no usaron la típica sábana, sino una gabardina.

En su web aún se pueden ver ejemplos de su gran pasión: la pintura.
La verdad que nos hizo pasar grandes ratos con la serie colombo siempre lo recordaremos con esa gabardina sucia y el coche viejo que llevaba, y la forma de decir las cosas y cuando parecía que se iba a marchar volvía otra vez y decía sólo una cosa más...y enseguida resolvía el caso .En fin Colombo siempre te recordaremos con mucho cariño descanse en paz.

RECORDANDO A LOS BEATLES

2011-06-23T20:09:00.003+02:00

Recordando a los Beatles os dejo éste vídeo para que lo disfruteis un saludo.

HUMOR FOTOGRAFICO

2011-06-23T20:02:00.004+02:00

¿Que os parece la sonrisa del perro se le ve feliz eh?

TOCA UN POCO DE HUMOR

2011-06-23T19:56:00.003+02:00

Tres cigüeñas
Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
- ¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña:
- Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira qué niño tan guapo llevo.
- ¿Y tú donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña:
- Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira qué niño tan feo y sietemesino llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña:
- ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utrera.

No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.
__________________/La abuela y el abuelo...
La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"20 Eur. por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba 20 Eur., no 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.
"¡Los 200 Eur. te los puso la abuela!"
__________________
_______/Ingles,Americano y Español
Lo de siempre un americano, un britanico y un español.

Le dice el americano al britanico:

La armada americana cuando sale a faenar, no se ve ni el mar.

Los otros dos se miran y piensan que fanfaron es.

Le dice el britanico:

La fuerza aerea britanica cuando salen a volar, no se ve ni el cielo.

El español se queda un rato pensando. Que le digo yo ahora a los notas estos?.

Le dice el español a los otros dos:

Mi primo, tiene un rabo que se pueden montar 10 palomas en lo harto y no se caen.

Los otros dos empiezan a murmurar. Eso no puede ser eso es imposible, y dicen.

Americano: Bueno entre barco y barco se ve una cuarta de agua.

Britanico: Bueno entre avion y avion se ve una cuarta de cielo.

Español: Bueno entre paloma y paloma se ve una cuarta de rabo..............

Sus huevos hay españa. Bueno amigos espero que alguno os guste saludos.

COPITO RELAJADOOO......

2011-06-16T19:41:00.002+02:00

Copito relajadísimo es el rey de la casa pasa mucha calor con semejante mata de pelo.

JUEVES AHI VAN UNOS CHISTES

2011-06-16T19:35:00.003+02:00

Joer con el genio
Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana,
le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra
cosa!
Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz
y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas
sencillo!
Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este
año!
Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos
hacer... /cuando tengas un mal dia,lee.....
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- “Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.”

- “Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él”, respondió el negro.

Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- “Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!”
- “¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!”, le increpó el negro.

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- “Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.”
- “Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.”

Una hora después traen otro pobrecito.
- “Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.”
- “Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.”

Finalmente, traen a otro.
- “Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.”

En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
- “Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que...
¡¡¡¡Yo soy el del culo!!”/

cielo o infierno???
Una agradable ancianita fallece y cuando llega al cielo, mientras se están efectuando los trámites administrativos para su ingreso, es entrevistada por San Pedro:
- Dime hija, ¿qué te gustaría que (cuando es interrumpido por unos gritos desgarradores)
-¿De dónde vienen esos gritos? (preguntó la ancianita)
- Son los gritos de los que van al cielo ya que les están haciendo los agujeros en la espalda para ponerle las alas...contestó San Pedro.
- Bueno, prosiguiendo con mi pregunta, ¿qué te gustaría..(es interrumpido nuevamente por otros gritos desgarradores)
- ¿Y esta vez, qué son esos gritos?...preguntó la anciana
- Son los que van al cielo, y gritan por que le están haciendo el agujero en la cabeza para colocarles el aura.
- Hubo un momento de silencio y la viejecita dijo:"...me voy de aquí, me voy al infierno..."
- San Pedro le dijo:" hija mía, si vas al infierno serás violada permanentemente por toda la eternidad..."
-A lo que la anciana contestó:" al menos no sufriré por que ya tengo hechos los agujeros..." .
__________________

no perder el movil¡¡¡¡¡¡¡¡
Un grupo de hombres en una sauna,

de repente se oye sonar un móvil...

La esposa: „¿Cariño? ¿Qué ruidos son esos?

¿Estás en la sauna?“

El: „Si"

Ella:„Mira cariño, estoy en una joyería y acabo de ver el collar de diamantes que siempre había querido. Porfa, porfa, ¿¿me lo puedo comprar?? Es super barato, cuesta poco más de 10.000 Euros!"

El:„¿Cuánto más?"

Ella:„Bueno, unos 12.000 Euros"

El: „Bueno, vale. Sin que sirva de precedente... Pero no pagues más de 12.000 Euros, vale?"

Ella:„¡¡Qué bueno eres!!“

Ella:„Ah cariñito, ya que estamos hablando, me he pasado por el concesionario BMW y acaban de recibir el coche de mis sueños y lo tienenen oferta... Justo el color que quería. Me lo dejarían en 22.000 Euros. Me lo puedo comprar?? Porfaaa, cariiii... "

El:„Bueno, vale, tesoro. Pero intenta que te lo dejen en 21.000 Euros. Ok?"

Ella se da cuenta de que él está de buenas y que es su dia de suerte y prueba otra vez...

„Cariño, tu sabes que me encantaría que mamá viviese con nosotros. Ya se que a tí no te hace mucha gracia, pero no podíamos probar 3 mesecitos y si no te gusta siempre puedes decir „No“. ¿qué te parece? "

El:„Bueno, vale cariño, probemos. Pero si no funciona..."

Ella:„Gracias, gracias, cariño...!!“

...Te quiero sobre todas las cosas y ya tengo ganas de verte esta noche!! "

El:„Y yo a tí, cariño. Hasta luego."

El tipo cuelga, se vuelve, mira a los otros de la sauna:

„Alguien sabe de quién cojones es este móvil??..."
__________________Bueno amigos espero que sean de vuestro agrado.

HISTORIA DE UNA VIDA EN VIÑETAS

2011-06-13T19:57:00.004+02:00

Aquí os dejo éste vídeo en viñetas que es muy curioso.

PRECAUCIONES SEXUALES PARA JOVENES DE LA TERCERA EDAD

2011-06-13T19:47:00.006+02:00

Precauciones sexuales para jóvenes de la tercera edad.

1.- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.

2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.

3.- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en el ahora, "difícil tarea."

4.- No olvide desnudarse.

5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga "durante la acción" y le moleste entre las sábanas o se rompa al caer de la cama.

6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.

7.- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.

8.- Tenga a mano la póliza de SANITAS, ASISA, ADESLAS... y/o su tarjeta de la S.S.

9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

10.- Tome su "pastilla azul mágica". y por si acaso, mejor que sean dos.

11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.

12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.

13.- Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.

14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.

15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico y. ¡cuénteselo!

16.- Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua.

17.- No intente hacerlo por segunda vez (reprisse). ¡puede ser mortal!

18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.

NOTA.- Señoras, estén pendientes de que su pareja tenga presente estas recomendaciones antes de iniciar "la fiesta".
__________________

UN POCO DE HUMOR PARA EMPEZAR SEMANA

2011-06-13T19:36:00.005+02:00

¿Infidelidad?
La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante!!!
- ¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero el divorcio!
- ¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!!
- Mmmmm…bueno, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.
- Esto es lo que pasó.
Volvia a casa cuando vi a esta chica que hacia dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres dias que no comia.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan….la pobre chica los devoró.
Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, asi que se la tiré a la basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, el sueter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a la puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
-Hay algo más que tu esposa no use ?????/ matrimonio......20 años casado
Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano

Él parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.

Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.

- ¿Qué te sucede, querido?, - le susurra, mientras entra a la cocina -, ¿porqué estás aquí a estas horas de la noche?

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:

- ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenias 16 años?

- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.

El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente…

- ¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?

- Sí, me acuerdo, dice la esposa dejándose caer en una silla a su lado.

El marido prosigue:

- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: “te casas con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años”?

- También me acuerdo de eso, le contesta ella con voz suave...

El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice:

- ¡¡¡Hoy hubiese salido libre...!!!
__________________/¿Que apostamos?
Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.
Bueno amigos espero sean de vuestro agrado saludos

RECORDANDO MUSICA DE LOS 80-FOREIGNER

2011-06-07T20:25:00.004+02:00

I want to know what love is-Foreigner, aquí os dejo el vídeo de esta maravillosa canción que tantos bonitos recuerdos nos trae espero que la disfruteís son temas que por mucho que los escuches nunca te cansas de oirlos hasta pronto.

BABY CUMBIA HIP HOP COLOMBIANA

2011-06-07T20:16:00.003+02:00

Aquí os dejo éste vídeo que está muy bien que lo disfruteís saludos

UN POCO DE HUMOR PARA HOY

2011-06-07T19:57:00.003+02:00

Romance de aquellos tiempos...
Una noche una pareja de viejos esposos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.

Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.

De mala gana, el marido se dio vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.

Algo molesto, se dió vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”.

Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

“A dónde vas?”, le preguntó ella....

“A buscar mis dientes”!!!!
__________________

AMOR PERFECTO - ROBERTO CARLOS

2011-06-05T20:03:00.002+02:00

Recordando a Roberto Carlos una de tantas bonitas canciones que tiene espero que os guste.

FELICIDADES CON MUSICA RECORDANDO EL AYER

2011-05-31T20:45:00.003+02:00

Os acordaís de la canción del Cola Cao os dejo éste vídeo de recuerdo

PERO ES MEJOR QUERE PERDER DIANGO

2011-05-28T19:25:00.002+02:00

HUMOR PARA EL VIERNES

2011-05-27T20:51:00.003+02:00

Dedicado a las suegras (con cariño,claro)
- quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- son 10$ por palabra.
- ponga "Murió Josefina"
- cobramos un mínimo de 5 palabras, o sea 50$
- solo quiero gastar 20
- no puede ser
- entonces ponga: "Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla".
----------

- Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió
de habitación, se metió en mi habitación... y ya te imaginas.
- ¡Pero mamá! y no le dijiste nada...
- Sabes que con él yo no hablo.
-----------

-¿Cómo vas con tu suegra?
-Viene a casa dos veces al año.
-¡Qué suerte!
-No tanta, cada vez que viene se queda seis meses...
-----------

-¿qué te pasó? ¿murió alguien?
-mi burro mató a mi suegra de una patada.
-¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
-No, vinieron a comprar el burro!
-----------

-¿de dónde vienes con toda la ropa destrozada?
- de enterrar a mi suegra.
- pero.. no entiendo ¿cómo toda la ropa así?
- no se dejaba enterrar.
-----------

-Te veo procupado.
-Por poco atropello a mi suegra.
-¿Te fallaron los frenos?
-No, me falló el acelerador.
-----------

-Suegra, ¿cree en la reencarnación?
-Sí.
¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
-En serpiente.
-Suegra... que no vale repetir.
-----------

Entra un hombre gritando en urgencias:
-Mi suegra por vavor, dónde está mi suegra, que la atropelló un
autobús, que casi la mató..., por favor que alguien me diga algo.
Sale el jefe de traumatología y se dirije a él:
-Caballero... lo siento... pero póngas en lo peor.

-No me joda!!!, ¿¿O sea, que me la tengo que llevar otra vez a casa??
__________________
_______
Saludos
_______

" Qué curioso es el hombre, nacer no pide, vivir no sabe, morir no quiere ". (Proverbio Oriental)

"No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo" (Alzheimer)

/Doctor, perdera mi hijo el ojo.

Pues no lo se, yo se lo he guardado en el bolsillo si lo pierde ya es cosa suya.
/Terapia de grupo
Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y comenten por qué la
tienen.

*El primero dice*:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana .

*El segundo dice*:
- Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

*La tercera dice*:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

*El cuarto que era lepero dice*:
- Soy Manolo y hasta hace un momento estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

_______Bueno espero que os guste que paseís buen fin de semana.

EVERY TIME YOU GO AWAY . PAUL YOUNG

2011-05-26T21:17:00.002+02:00

Recordando aPaul Young

Bob Marley - Waiting In vain original

2011-05-26T20:41:00.002+02:00

Video homenaje a Bob Marley éste mes hace 31 años que nos dejó .

Maxi Priest - Wild World

2011-05-26T19:52:00.004+02:00

Otro gran éxito de los 80 que lo disfruteís

Michael Zager Band - Let's all chant

2011-05-25T15:09:00.007+02:00

Aquí os dejo éste vídeo de los años 80 espero que lo disfruteís hasta pronto

HUMOR CHISTES DE LEPEROS

2011-05-13T20:41:00.002+02:00

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!'
- '¡ Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?'
- '¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.'

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa
al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'

- 'Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un
condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'

Dos leperos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy
bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así
mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego el resto de los
españoles nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Qué mañana te
darán el mismo bote?'

'Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de
teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono
de Pepe...'

Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el
empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros
cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el
próximo domingo...'

Manuelito pregunta a su padre:
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...'

Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el lepero.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella...
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me
dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de
la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el
pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al
pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos
vamos al circo.

Saludosss amigos espero os guste. Feliz fin de semana.

BIBLIOGRAFIA DE CRISTOPHER CROSS

2011-05-13T19:59:00.010+02:00

Cristóbal Cruz (Nacido Charles Christopher Geppert , 03 de mayo de 1951) es sin América cantante y compositor de San Antonio , De Texas . Su álbum debut le Valió Cinco premios Grammy . es El Quizas Mejor Conocido Su Libros Top Ten de canciones de Éxito " Vela "," Ride Like the Wind ", Y" Arthur's Theme (Mejor Usted Que PUEDE HACER EL) ", La última de las Cuales El realizó párr La Película Arthur protagonizada Libros Dudley Moore . [ 1 ] [ 2 ] "Vela" gano el tres Premios Grammy en 1981, Que MIENTRAS "Arthur's Theme" gano El Oscar de Mejor Canción Original en 1981 (Con colaboración de el-Compositores Burt Bacharach , Carole Bayer Sager y Peter Allen ) .
Contenido

1 Carrera
2 Discografía
2.1 Albumes de Estudio
2.2 Recopilaciones
2.3 Bandas Sonoras
2.4 Solteros
[ Edición ] Carrera

Cruz jugo Por Primera Vez Con Un San Antonio de banda cubre Llamada basado en Flash "antes de Firmar sin Contrato de como solista Con Warner Bros. [ 3 ]

Su Cruz lanzo auto-titulado álbum debut , Christopher Cross , En 1979, Lo Que le Valió Cinco Premios Grammy. El es El Unico artista en solitario párrafo Ganar Todos los "Cuatro Grandes" Premios Grammy (Mejor grabacion, Canción, Álbum y Nuevo Artista) en El Mismo Año. Éxitos de Este álbum incluyen " Vela "," Ride Like the Wind "(Con coros de Michael McDonald ) y " Never Be the Same ".

Su Segundo álbum, page Otra , Que salio en 1983, incluyó los Éxitos " Think of Laura "," No Hay Tiempo párr hablar ", y" All Right "." All Right "FUE utilizado Por CBS Sports destaca Por Su Montaje Tras la 1.983 hombres de la NCAA División I Torneo de Baloncesto . Aunque Otra page Vendidos respetable, no Cerca de la Altura de las Expectativas fijadas Por Su álbum debut.

Cruz lanzo Su Tercer álbum Cada vuelta del Mundo En El Año 1985. Sin embargo, El álbum no produjo ningun top 40 hits, y no Se venden bien ". [ citación Requerida ] El hizó Tres discotecas Más en la Década de 1990 y aunque ALGUNOS de Sus discotecas Han obtenido Respuesta de la Crítica, no ha logrado captar la audiencia de masas Que los antes disfrutaba. Despues De Su Caída en la fama uno mediados de la Década de 1980, la Cruz ha abierto un Recorrido y los Diversos Actos Que Desde La Década de 1990 y lanzo Su Segundo de Grandes Éxitos en 2002. [ 4 ] [ 5 ]

Cruz completo sin álbum de Navidad, un Cristóbal de Navidad de la Cruz , Lanzado en 2007. Cruz Término de Grabar Nuevo Disco acústico de las Naciones Unidas de Sus Éxitos titulado Las Sesiones de Café Carlyle . [ 6 ] [ 7 ]

Cruz dio un sin study Nuevo Álbum de Estudio Dr. Fe En El 2010. [ 8 ]
[ Edición ] Discografía
[ Edición ] Albumes de Estudio

1979: Christopher Cross (Warner Bros.)
1983: Otra page (Warner Bros.)
1985: Cada vuelta del Mundo (Warner Bros.)
1988: Fondo de mi Mente (Warner Bros.)
1992: Cita (BMG)
1995: Ventana (Prioridad)
1998: Caminar en Avalon (CMC)
2000: Sala Roja (CMC)
2007: Una Cristóbal de Navidad de la Cruz (Ur)
2008: Las Sesiones de Café Carlyle (Absoluto)
2010: el Dr. Fe (Del Oído)
2010: Tiempo de Navidad ya está aquí (Del Oído)

[ Edición ] Recopilaciones

1993: Lo mejor de Christopher Cross (AEM)
1999: Greatest Hits Live (CMC)
2002: Lo Mejor de la Cruz de Christopher (Warner Bros.)

[ Edición ] Bandas Sonoras

1981: Arthur (Banda Sonora de Película), "Tema de Arthur (Mejor Que Usted PUEDE HACER EL)"
1983: Hospital General (Banda sonora de la serie de TV) "Think of Laura"
1984: Música Oficial de la XXIII Olimpiada "Una Oportunidad Para El cielo" (tema de Natación)
1986: Nada en Común (Banda Sonora de Película) "Strangers Amor (Tema de David)"
2010: 30 Rock (Banda sonora de la serie de TV) "Tema de limón"

[ Edición ] Solteros
Año Título Etiqueta y El Número de EE.UU. EE.UU. CA Álbum
1980 " Ride Like the Wind "/" Minstrel Gigolo " Warner 49.184 2 24 Christopher Cross
" Vela "/" Shirley Poor " Warner 49.507 1 10
" Never Be the Same "/" La Luz està Encendida " Warner 49.580 15 1
"Say You'll Be Mine" / "Spinning" Warner 49.705 20 15
"Mary Ann" Warner (Solo Japón) - - -
1981 " Arthur's Theme (Mejor Que Usted PUEDE HACER EL) "/" Minstrel Gigolo " Warner 49.787 1 1 Arthur (Banda Sonora)
1983 " Todos los Derechos "/" World Long " Warner 29.843 12 3 Otra page
"No Hablar paja párrafo tiempo" / "Las Palabras de la Sabiduría" Warner 29.662 33 10
" Think of Laura "/" Las Palabras de la Sabiduría " Warner 29.658 9 1
1984 "Una Oportunidad Para El cielo" (Tema de la Natación 1984 Juegos Olimpicos de Verano ) Columbia 38-04492 76 16 Música de Oficial de la XXIII Olimpiada
1985 "Charm the Snake" / "Open Your Heart" Warner 28.864 68 - Cada vuelta del Mundo
"Cada vuelta del mundo" / "Open Your Heart" Warner 28.804 - -
1986 "El amor es amor el (en cualquier language)" / "El amor sin Hogar Encontrado" Warner 28.761 -
"Strangers Amar" / "Cruzados" de siete veranos Arista 9530 - 27 de Nada en Común banda sonora de la Película
1988 "Swept Away" / "Alibi" Reprise 27673 - - Fondo de mi Mente
"I Will (Take You Forever)" (Con Frances Ruffelle) / "Just One Look" Reprise 27795 - 41

FOTO MONTAJES CURIOSOS

2011-05-12T21:07:00.003+02:00

EL HUMOR DEL JUEVES

2011-05-12T19:24:00.000+02:00

Noche de bodas
Una escultural joven se casa con un acaudalado abuelete de 83 años,
esperando que el matrimonio no dure mucho.

En la noche de bodas, tumbada en la cama y esperando que él salga
del baño está pensando que con un poco de suerte la sola emoción del viejo al verla semidesnuda sobre el lecho la haga enviudar.

De pronto se abre la puerta del baño, y de allí sale el abuelo totalmente
desnudo, con algodones en los oídos, una pinza colocada en la nariz
y un condón que cubría un importante e imponente miembro erecto
como barra de acero.

Ella sorprendida ante semejante visión le pregunta:

-¿Qué haces así? ¿Para que te has puesto todo eso?
¿los algodones? ¿la pinza?...

Y él responde:

-Dos cosas hay que odio en la vida:

Una mujer chillando y el olor a goma quemada./ Los tres castigos chinos
Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekín), si tenia un cuarto para pasar la noche.

Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció. No sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El tipo le asegura que no le pasaría nada a su hija y acepta el cuarto. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso "MUCHO" tiempo con la hija del Chino.......

A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:

"Primer castigo Chino" roca encima del cuerpo. El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdese que esta en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: "Segundo castigo Chino" roca amarrada a huevo derecho.

El tipo no lo piensa dos veces y se lanza por la ventana. Cuando iba cayendo por el quinto piso lee otro papel volando.

"Tercer castigo Chino" huevo izquierdo amarrado a pata de cama./Chistes asturianos: El raposu
Esto es un hombre que estando en el bar presumía ser el mejor cazador del mundo, entonces los demás cazadores empezaron a reirse del y dice:

- "Te apuesto un cacharru a que puedo reconocer la piel de cualquier animal con los ojos tapaus y el calibre de la bala con solo tocar el abujeru a la piel".

Empezaron a apostar, le vendaron los ojos y al poco le traen una piel y empieza...

- "Es un castor", despúes toca el agujero de la bala y dice "matarunlu con una bala del calibre 22".

Acertó, otro cacharro. Poco después le trajeron otra piel que había por allí, la toco durante un poco más tiempo y dice:

- "Leon del CKalahari, rifle calibre 280".

Volvió a acertar, incluso unas pocas pieles más hasta que cogió una borrachera de su madre!

En esto, métese en la cama y por la mañana al despertarse se da cuenta de que tiene un ojo morau! Entonces, despierta a la mujer y le pregunta.

- "Oye, anoche llegue borracho pero no tanto como para olvidarme, que no tuve ninguna pelea ni nada!!, ¿como es que tengo este ojo morau?"

La mujer, enfadada, responde:
- "¡Púsetelo yo así!"

El marido, atónito:
- "Pero bueno, ¿y que te hice yo?"

Dice: "Metístete en la cama, metiste la mano por debajo de las bragas y después de tocarme un cacho dijiste:

- "Raposu, muerto con un hacha"

Saludos.
__________________
Bueno amigos espero que os gusten.
/

DOMINGO DE HUMOR

2011-05-08T13:09:00.003+02:00

Aniversario
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, liguero y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño - dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
"Te voy a besar los pechos hasta secártelos"
"Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan"
"Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca, reloca"
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:....... ......... .......
"Misión cumplida"./Reunion Feminista
En una reunión de feministas sube al estrado una inglesa y cuenta su historia:

- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar . . . ! "El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida".

Bravo, hurra, gritaban y aplaudían las mujeres. . . . Le toca el turno a una Gringa (read: american housewife) que cuenta su historia:

- Una vez yo llegue a casa y le dije a mi esposo, Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa..... El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi en la lavadora y desde ese día es el quien se encarga de lavar su ropa y la mía". Bravo! , hurra! , gritaban y aplaudían las mujeres. . . .

Le toca el turno a una Argentina que cuenta su historia:

- "Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo, Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar ropa.... El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada . . . , al tercer día NADA, ........ al cuarto día ya veía un poquito por el ojo izquierdo.
__________________Bueno amigos feliz Domingo.

FALLECE SEVERIANO BALLESTEROS

2011-05-08T12:43:00.004+02:00

A las 2.10 de la madrugada del sábado, el genio cántabro, el pionero español, un golfista y deportista universal, dio su última bocanada a los 54 años tras haber sido sedado y haberse dado cuenta, el viernes, de que su inmensa pelea contra un tumor cerebral diagnosticado en 2008 había llegado al último hoyo. En Pedreña se piensa que Seve, por ser Seve, cabezón y peleón, aguantó carros y carretas para sacarse el mal del cuerpo. "Quizás no se lo podía quitar de encima, pero quizás alguien que no hubiera sido Seve no hubiera peleado tanto por la vida", contaba ayer un familiar medio lejano que no quería asomarse al lugar donde Seve reposa en espera de su destino.

No en vano el pionero del golf en España, como Santana del tenis, como Ángel Nieto en las motos, como Fernández Ochoa en el esquí y tantos otros, sobrevivió a cuatro operaciones cerebrales desde que un mareo le llevó en octubre de 2008 al hospital madrileño de La Paz, donde le diagnosticaron un tumor cerebral, intervenido a los pocos días. Sufrió tres operaciones más antes de que en diciembre le dieran el alta con seis ciclos de quimioterapia y radioterapia y una fe inmensa en superar la última barrera.Descanse en paz éste gran deportista nunca te olvidaremos.(texto extraido del país).

LA MUERTE DE BIN LADEN

2011-05-04T19:18:00.003+02:00

¿Está Bin Laden realmente muerto?
Las teorías conspirativas corren como la pólvora después de que EEUU anunciara la muerte de Osama bin Laden ,porqué no se mostró el cadaver después de muerto ni siquiera fotos,la verdad es que todo ha ido muy deprisa porque tanta prisa en tirarlo al mar,si la operación de matarlo llevó a la C.i.A tanto tiempo en llevarla a cabo,porqué lo han hecho desaparecer tan rápido.Todo son preguntas esperemos que los americanos nos saquen de todas las dudas y nos pongan fotos e incluso algún vídeo de dicha operación aunque lo dudo que eso se lleve a cabo.
Por otra parte suponiendo que realmente esté muerto estaba el Gobierno de Pakistán al tanto de dicha operación ó los Americanos invadieron el territorio pakistaní sin permiso,por otra parte le dieron a Bin Laden la oportunidad de rendirse ya que según los americanos estaba desarmado?.Bueno amigos espero que algún día nos den alguna explicación más convincente y qué conste que yo no estoy a favor de Bin Laden ni mucho menos pués realmente lo qué hizo no tiene perdón de Dios.Ahora sólo queda rezar para que no haya represalias por la muerte del líder de Al Qaeda empieza una era de incertidumbre pues nadie sabe cuando se van a realizar atentados si hoy mañana ó quiera Dios que nunca.

EMPEZANDO LA SEMANA CON HUMOR

2011-05-02T16:00:00.002+02:00

Buscando la mujer perfecra
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo... y punto.

Por fin, MADURÉ!/la vida deberia ser al reves
La vida se debería vivir del revés

Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.

Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.

Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces
es cobrar tu pensión.

Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.

Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del
retiro de la vida laboral.

Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y te preparas
para empezar a estudiar.

Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de
obligación, hasta que seas bebé.

Y los últimos 9 meses los pasas flotando tranquilo. Con calefacción
central, room service, etc...

Y al final abandonas este mundo en un orgasmo.
__________________

FALLECE MARIA ISBERT

2011-04-26T15:04:00.003+02:00

La actriz María Isbert falleció anoche en el hospital de villarrobledo (Albacete) ,a la edad de 94 años a causa de un empeoramiento de los múltiples procesos crónicos que padecía la hemos visto en infinidad de películas aciendo siempre de actriz, secundaria,era hija del mítico actor Pepe Isbert que tanto admirabamos ; la capilla ardiente será instalada en el Teatro Circo de Albacete mañana será enterrada en el cementerio de Tarazona de la Mancha (Albacete) descanse en paz ésta gran actriz.

VIDEO CURIOSO

2011-04-24T19:13:00.003+02:00

LLEGO EL FIN DE SEMANA HUMOR

2011-04-23T18:15:00.002+02:00

Abogado o urólogo?
Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...

El doctor le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave....

Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.

Y le dió el teléfono de un Colega Urólogo pero... se equivocó de número y le dió el de su Abogado.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

* ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el abogado -

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:

* Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:

* Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le respondió: - ¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?

/Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La máquina hace un ruidoso “Hishhh-Pop”,”Hishhh-Pop”,”Hishhh-Pop”.
- El ‘Hishhh’ es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía- el ‘Pop’ es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina.
Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los profilácticos (condones). Aquí la máquina hace un “Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop”.
- ¡Espere un minuto! -dice nuestro visitante- Entiendo cuáles es el ‘Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.’, pero ¿qué es ese ‘Pop’ tan a menudo?
- Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de las tetinas de biberón -dice la guía-. Crea un agujero cada cuatro condones.
- ¡Pero… eso es una putada!
- Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas./La abuelita y el astronauta
Hola.
Un niño pregunta:
-Abuelita,abuelita,¿cómo se llama cuando uno duerme encima del otro? -Verás, eso se llama mantener relaciones sexuales. Al día siguiente,le dice enfadado: -Abuelita,no sabes nada de lo que te pregunté. Me ha dicho la maestra que se llama litera y que quiere hablar contigo seriamente...***¿Cuál es el colmo de un astronauta? -Que no tenga su espacio. /Mujer salva a 2.600 personas
Diario de una preciosa mujer de vacaciones en crucero ideal, ideal, ideal...
y de hasta dónde llega la capacidad de sacrifico del género femenino

* Mi diario... Día 1 *
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

* Mi diario... Día 2 *
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

* Mi diario... Día 3 *
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

* Mi diario... Día 4 *
He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar
con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie,
ostras, caviar y cava...
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.

* Mi diario... Día 5 *
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir
que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él,
hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

* Mi diario... Día 6 *

¡Estoy más contentaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!
Hoy he salvado a unas 2.600 personas...
¡¡¡¡cuatro veces!!!!
_______
_________________
" Qué curioso es el hombre, nacer no pide, vivir no sabe, morir no quiere ". (Proverbio Oriental)
Hasta pronto amigos buen fin de semana.
__________________

Michael Jackson - Hollywood Tonight

2011-04-19T19:52:00.001+02:00

HUMOR FIN DE SEMANA

2011-04-15T19:35:00.003+02:00

Una mujer llama a su ginecólogo: -¡Hola buenas,¿me dejé en su consulta la ropa interior? -No,señora, aquí no hay nada. -Ah, entonces habrá sido en el dentista...***Dos borrachos hablando: -¿Sabes? Yo dedico 150 euros semanales a la lucha contra el alcohol. -Pero qué dices, si bebes una barbaridad. -Por eso, cuanto más bebo yo, menos beben los demas. /Contestar la quinta pregunta
A ver quién, de memoria, es
capaz de contestar correctamente la 5ª pregunta:

1. Diga dos marcas de cigarrillos...

2. Diga dos marcas de cerveza...

3. Diga tres clases de bebidas alcohólicas...

4. Diga una marca de preservativos...

5. Diga el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta.....

Ahaaaaaaa!!!!!
pa' fumar, beber y f*ll*r sí saben pero de cultura general
ni mierda, ahhhh !!????

_______/La Maestra
Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...

> Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
> Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.

> Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad,
Arturo..?"
> Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó,

- ¡ "Su p... madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".
_________________Bueno amigos espero que os gusten buen fin de semana.

RELATOS BREVES

2011-04-04T19:26:00.002+02:00

relatos breves
El resultado

Para cuando Dios hizo a la mujer.
Ya estaba en su sexto día de trabajo, de "horas extras", y un ángel apareció y le dijo:
¿Por qué pones tanto tiempo?

Y el señor le contestó:
¿Has visto mi hoja de especificaciones para ella? Debe tener más de 200 piezas móviles, Todas cambiables. Debe tener un beso que pueda curar desde una rodilla raspada hasta un corazón roto y lo hará todo con solo sus dos manos.

¿Solamente con sus dos manos? ¡Imposible! Dijo el ángel maravillado.

Le dice el señor: esta creación es la favorita de mi corazón. Ella se cura sola cuando está enferma y puede trabajar días de 18 horas.

El ángel se acercó más y tocó a la mujer. "Pero las has hecho tan suave, señor".

Dijo Dios: pero la he hecho también fuerte. No tienes idea de lo que puede aguantar o lograr.
¿Será capaz de pensar?, preguntó el ángel.

Dios contestó: no solamente será capaz de pensar sino de razonar y negociar.
El ángel entonces notó algo y tocó la mejilla de la mujer. Señor, parece que este modelo tiene una fuga. Eso no es ninguna fuga, es una lágrima, lo corrigió el señor.

Y…para qué una lágrima, preguntó el ángel.
Y Dio dijo: las lágrimas son una manera de expresar su dicha, su pena de desengaño, su amor, su soledad, su sufrimiento y su orgullo.

Esto impresionó mucho al ángel. ¡Eres un genio, señor, pensaste en todo! La mujer es verdaderamente maravillosa. ¡Y realmente lo es!

Que es lo importante en la vida: Preocuparse por el único defecto de la mujer, preocuparse se saber CUANTO VALE.
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Aprovechar una situación desfavorable

Cuenta esta historia que un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €.

El campesino acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
– Lo siento hijo, pero tengo malas noticias... el burro murió.
– Bueno, entonces devuélvame mi dinero...
¬– No puedo, ya lo he gastado...
– Bien... da igual, entrégueme el burro...
– Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
– Lo voy a rifar.
– ¡Estás loco! ¿cómo vas a rifar un burro muerto?
– Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso, se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
– ¿Que pasó con el burro?
– Lo rifé, vendí 500 rifas a 2 €. Y gané 998 €.
– ¿Y nadie se quejó?
– Sólo el ganador... pero a él le devolví sus 2 €.

Que es lo importante en la vida: Leer este cuento, ya que esto te enseña a como convertir una situación desfavorable, en un éxito.
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Fidelidad

Un matrimonio bautizó con la palabra “Increíble” a su hijo, porque tenían la certeza que haría increíbles cosas a lo largo de su vida.
Lo cierto es que, lejano a aquel mandato familiar, Increíble tuvo una vida equilibrada y tranquila. Se casó y fue fiel a su esposa durante setenta años.
Los amigos le hacían todo tipo de bromas, porque su nombre no coincidía con su estilo de vida.
Justo antes de morir, Increíble le pidió a su esposa que no pusiera su nombre en la lápida, para evitar cualquier tipo de bromas.
Cuando murió, la mujer obedeció el pedido, y puso, humildemente: "Aquí yace un hombre que le fue fiel a su mujer durante setenta años".

Cuando la gente pasaba por ese lugar del cementerio, leían la placa y decían: "¡Increíble!"
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Ser feliz

Cuenta la leyenda que un hombre oyó decir que la felicidad era un tesoro. A partir de aquel instante comenzó a buscarla.

Primero se aventuró por el placer y por todo lo sensual, luego por el poder y la riqueza, después por la fama y la gloria, y así fue recorriendo el mundo del orgullo, del saber, de los viajes, del trabajo, del ocio y de todo cuanto estaba al alcance de su mano.
En un recodo del camino vio un letrero que decía: “Le quedan dos meses de vida”.
Aquel hombre, cansado y desgastado por los sinsabores de la vida se dijo:

Estos dos meses los dedicaré a compartir todo lo que tengo de experiencia, de saber y de vida con las personas que me rodean.
Y aquel buscador infatigable de la felicidad, sólo al final de sus días, encontró que en su interior, en lo que podía compartir, en el tiempo que les dedicaba a los demás, en la renuncia que hacía de sí mismo por servir, estaba el tesoro que tanto había deseado.
Comprendió que para ser feliz se necesita amar; aceptar la vida como viene; disfrutar de lo pequeño y de lo grande; conocerse a sí mismo y aceptarse así como se es; sentirse querido y valorado, pero también querer y valorar; tener razones para vivir y esperar y también razones para morir y descansar.

Entendió que la felicidad brota en el corazón, con el rocío del cariño, la ternura y la comprensión. Que son instantes y momentos de plenitud y bienestar; que está unida y ligada a la forma de ver a la gente y de relacionarse con ella; que siempre está de salida y que para tenerla hay que gozar de paz interior.

Finalmente descubrió que cada edad tiene su propia medida de felicidad y que sólo Dios es la fuente suprema de la alegría, por ser ÉL: amor, bondad, reconciliación, perdón y donación total.

Que es lo importante en la vida: Cuánto gozamos con lo poco que tenemos y cuánto sufrimos por lo mucho que anhelamos. Ser feliz, es una actitud.
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Dios y el granjero

Cuentan que hace años Dios decidió bajar a la Tierra, para percatarse de cómo andaban las cosas, viéndolas y sintiéndolas tan de cerca como los mismos hombres.

Decidió vestirse de blanco y entrevistarse con el hombre más inteligente de una comunidad de granjeros.

Los sabios de aquella región escogida dialogaron a fin de designar a uno de ellos para la gran entrevista, que se llevaría a cabo en la cima de la montaña más cercana.
Se eligió a un granjero viejo al cual le encargaron algunos cuestionamientos para ser planteados al creador. Aquel viejo se armó de valor y se acercó a la luz blanca donde estaba Dios.

Con voz nerviosa empezó a decirle: - Puede ser que seas Dios y que hayas creado este mundo. Probablemente has hecho todas las cosas bien, pero por lo que yo he aprendido en los campos, tú no sabes nada de agricultura; qué bueno que has bajado a la Tierra a enterarte, porque tienes cosas que aprender y rectificar.

– Con gusto me pongo a tu disposición —afirmó Dios—. Escucharé tus consejos y todo lo que señales me interesará.

– Yo creo —contestó el anciano— que hay muchos errores en eso de los ciclos de la luna, el sol y las estrellas; en lo referente a las tempestades y terremotos, pero para no abrumarte, los sabios de mi pueblo sugieren que nos des el tiempo de un año, y las cosas se hagan a nuestra manera.

Veremos lo que pasa, estamos seguros de que al corregir eso, nadie en el pueblo padecerá pobreza.

– ¿Qué es lo que piden? —preguntó el Altísimo—.

– Que en estos doce meses no queremos truenos, ni nubarrones, mucho menos ventarrones, ni plagas para las cosechas, ni demasiado calor.

Queremos que todo sea confortable para la tierra, perfecto para el trigo, los viñedos y las flores.

Dios estuvo de acuerdo con las peticiones y condiciones del granjero.

Se fueron cumpliendo una a una. Todo fue confortable, cómodo, a favor; el sol cálido, la lluvia dulce y mansa, todas las cosas eran lógicas y perfectas, el trigo y las plantas crecían mucho más que en años anteriores.

Al término del plazo, Dios se presentó en los campos del granjero. Este orgullosamente le dijo:

– Mira, Señor, ¡Cómo van de bien las siembras! Observa y toma consejo sobre lo que son buenas cosechas. Esta vez los frutos de todos sí valdrán la pena, por muchos años tendrán bastante comida aunque no trabajen.

Pero llegó el tiempo de levantar las cosechas, y ante la sorpresa de todos los pobladores de la región, la vaina no tenía trigo, las naranjas estaban insípidas, las rosas carecían de aroma.

– ¡Señor! —preguntó el granjero—. ¿Qué pudo haber pasado para que todo sucediera así?

– El error estuvo —contestó Dios— en que eliminaron los elementos naturales que dan la fuerza con la que germina y crece la semilla.

Los ventarrones, los truenos y los relámpagos son indispensables para madurar el alma de las cosechas.

Que es lo importante en la vida: La sabiduría debes utilizarla siempre, aunque sea ya por todos tus deseos.
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Arreglando el mundo

Un científico, que vivía preocupado con los problemas del mundo, estaba resuelto a encontrar los medios para aminorarlos.
Pasaba días en su laboratorio en busca de respuestas para sus dudas.
Cierto día, su hijo de 7 años invadió su santuario decidido a ayudarlo a trabajar.
El científico, nervioso por la interrupción, le pidió al niño que fuese a jugar a otro lado.
Viendo que era imposible sacarlo, el padre pensó en algo que pudiese darle con el objetivo de distraer su atención.
De repente se encontró con una revista, en donde había un mapa con el mundo, justo lo que precisaba. Con unas tijeras recortó el mapa en varios pedazos y junto con un rollo de cinta se lo entregó a su hijo diciendo: como te gustan los rompecabezas, te voy a dar el mundo todo roto para que lo repares sin ayuda de nadie.
Entonces calculó que al pequeño le llevaría 10 días componer el mapa, pero no fue así. Pasadas algunas horas, escuchó la voz del niño que lo llamaba calmadamente: -Papá, papá, ya hice todo, conseguí terminarlo.
Al principio el padre no creyó en el niño. Pensó que sería imposible que, a su edad hubiera conseguido recomponer un mapa que jamás había visto antes.
Desconfiado, el científico levantó la vista de sus anotaciones con la certeza de que vería el trabajo digno de un niño.
Para su sorpresa, el mapa estaba completo. Todos los pedazos habían sido colocados en sus debidos lugares. ¿Cómo era posible? ¿Cómo el niño había sido capaz? De esta manera, el padre preguntó con asombro a su hijo:
– Hijito, tú no sabías cómo era el mundo, ¿cómo lo lograste?
– Papá, respondió el niño; yo no sabía como era el mundo, pero cuando sacaste el mapa de la revista para recortarlo, vi que del otro lado estaba la figura de un hombre. Así que di vuelta los recortes y comencé a recomponer al hombre, que sí sabía como era. Cuando conseguí arreglar al hombre, di vuelta la hoja y vi que había arreglado al mundo.

Que es lo importante en la vida: El hombre es lo mismo que el mundo, si nos construimos sicológicamente, podemos armar un mundo mejor.Bueno amigos espero os gusten éstos relatos.

EL SENTIDO DE LA VIDA

2011-04-04T19:22:00.003+02:00

¿Cúal es el sentido de la vida?
Quizás tú sientes que el dinero, el poder, o encontrar a tu pareja puede ser el sentido de tu vida.

O quizás buscas el sentido de tu vida en las opiniones y en la búsqueda de aprobación de tus amigos, tus padres, etc., pero siempre acabas sintiéndote igual: con una sensación interior de desesperanza y vacío.

Pero lo más interesante, es que el sentido de tu vida lo sientes, por primera vez, cuando sufres un gran estremecimiento emocional o está en peligro tu vida.

Es, en esos momentos, cuando todo aparece tan claro como si, después de una tarde con neblina, esta se disipara y apareciera el sol, reluciente, ante tus sorprendidos ojos.

¿Has hecho alguna vez el experimento de visualizarte en tu propio funeral? ¿De imaginarte el recuerdo que deseas dejar en tus amigos y tu familia?

Si no lo has hecho… imagínate por un instante, que hay una tumba, que estás asistiendo a un funeral… y que abres la tapa, para ver a la persona que está dentro… ¡y para tu sorpresa… ¡eres tú mismo!

Es tu propio funeral.

¿Por qué deseas que te recuerden las personas que están asistiendo a tu funeral?... piensa por un instante…

Ahora, ¿Qué te hubiera gustado haber logrado? ¿Haber experimentado?... piensa por unos instantes…

Para mi, resultó curioso que en lo que yo imaginé más en este ejercicio, es en el amor… en los detalles aparentemente “tontos” de la vida: en mis niñas, pícaras y encantadoras… en los hermosos momentos que pasé con mis parejas… y en los instantes en que serví a alguien y lo ayudé… me resultó asombroso darme cuenta que no me pasó por ningún instante el concepto monetario… ni pensé en coches, casas, propiedades… nada de eso.

¿Te pasaron cosas parecidas a ti cuando hiciste el ejercicio, de pura casualidad?

VAMOS A REIR UN RATO

2011-04-04T19:14:00.003+02:00

Humor médico
INFORME
Estimado Sr. Zabala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

HIPOCONDRÍACO

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

ODONTÓLOGO

Una anciana:

- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos./Uno de jaimito
En clase , la maestra expone a sus alumnos :
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa,come carroña y se aparea una vez al año, y emite un
aullido semejando a la risa del hombre...
-A ver, luisito, ¿qué entendiste?
- Luisito : La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida
y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien, luisito!. Tú Pablito
-Pablito : La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come
carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
Mmm... Bueno, has aprendido algo.
Y tú, jaimito?
-Jaimito : Yo sólo me pregunto:
La Hiena, con lo lejos que vive , con la mierda que come y con lo poco que jode... ¿De qué coño se ríe?/
________________prefiero pasar frio
Un gay viajaba en un avión cuando le dice a su amante que su mayor deseo era hacer al amor con el en las alturas. El amante le dice que no era posible, pues el avión estaba abarrotado de gente. Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo estaba dormido, incluso la tripulación, pues era el cumpleaños del comandante y el champagne había circulado en abundancia y el avión estaba con el piloto automático, etc. Para demostrarle que era verdad se levanta y pregunta:

- ¿Alguien tiene un pañuelo?. Silencio total, ninguna respuesta.

El amante se convence, coge al gay y le sienta encima de el. Dos horas despues una azafata decide darse una vuelta por todo el avión y encuentra a un viejecito tiritando. Ella le pregunta:

- ¿El señor esta enfermo? ¿Le pasa algo?

Y el viejecito responde:

- No hija mía , yo solo tengo mucho frio porque el aire acondicionado esta muy fuerte.

- ¿Y porque no pidió una manta?

- Hija mía, un tío allí mas adelante pidió un pañuelo y comenzaron a darle por el culo.... Se imagina lo que me hubiese pasado si pido una manta..../
Irlandeses
Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.

Murphy le dice a Shamus:

¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.

Shamus le comenta:
¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero!!!
No te preocupes, ¡sígueme!

Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama:
Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar!

Y Murphy le contesta sonriendo:
No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!

Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:
Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.

El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.

Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.

En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.

Y Murphy le replica:
¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya no recuerdo en qué pub perdí la salchicha...

Bueno amigos espero que os gusten un saludo.

FALLECE LIZ TAYLOR

2011-03-23T19:36:00.003+01:00

Fallece la actriz Elizabeth Taylor a los 79 años
Ganó dos Oscar en los años 60 por '¿Quién teme a Virginia Woolf?' y 'Una mujer marcada' .LizTaylor ha fallecido hoy en Los Ángeles, en el hospital Cedars-Sinai, por insuficiencia cardiaca. Su belleza escondía una salud frágil: fue operada en más de 20 ocasiones, era diabética y luchó y derrotó a un tumor. La espalda, las caderas, un cáncer de piel... Nunca perdió su sonrisa. Para los amantes del cine, seguirá en todas y cada una de sus película: desde Mujercitas a Cleopatra, desde La gata sobre el tejado de cinc a Gigante, de El árbol de la vida a De repente, el último verano, de La mujer indomable a Un lugar en el sol.

Taylor nació en Londres el 27 de febrero de 1932, aunque era hija de dos estadounidenses. Su padre, tratante de arte, había abierto una galería en la capital británica; su madre, actriz, se retiró de los escenarios tras su nacimiento. Cuando en 1939 creció el ambiente prebélico en Europa, los Taylor regresaron a EE UU, pero en lugar de a su Missouri oriundo, se asentaron en Los Ángeles. El detalle es fundamental en la vida de la actriz, porque un amigo de la familia advirtió su belleza y decidió presentar una prueba de cámara a Universal. En el estudio la contrataron y así debutó en el cine con There's one born every minute... antes de que Universal la dejara ir y fichara por MGM.

Metro-Goldwyn-Mayer fue su casa durante años. Primero rodó La cadena invisible (1943) y firmó por un año. Luego hizo dos pequeños personajes antes de que protagonizara Fuego de juventud en 1944 con Mickey Rooney. En MGM le cambiaron las condiciones laborales y su contrato se convirtió en uno de larga duración y la elevaba a la categoría de estrella.

Así rodó y rodó constantemente: El coraje de Lassie, Recursos de mujer, Mujercitas, El padre de la novia, El padre es abuelo... Creció en pantalla delante de todo el mundo, se convirtió en una chica bellísima y siguió trabajando en la década de los cincuenta: Un lugar en el sol ("Es la primera vez que me consideré actriz", decía Taylor de un título al que tenía especial cariño porque en su rodaje conoció a uno de sus mejores amigos, Montgomery Clift) , Ivanhoe, Quo vadis, La senda de los elefantes, Beau Brummell y La última vez que vi París, que rodó con 22 años.

En ese momento, ya casada por segunda vez, llega Gigante, con James Dean, que nunca vio finalizada la película, porque murió en un accidente de coche. Son los años de sus grandes títulos y terremotos vitales. Con 23 años se enamoró de Michael Todd, de 47. Décadas después Taylor aún recordaba cómo la conquistó a base de labia y de insistencia, y cómo un día el productor tenía que pagar 240.000 dólares en nóminas, tenía sólo la mitad en el banco y aún así le compró un inmenso anillo de compromiso. Todd solo hizo una película, La vuelta al mundo en 80 días, pensada inicialmente para vender su propio sistema de proyección (Todd-AO), y convertida finalmente en un título emblemático por la cantidad de estrellas. Ganó el Oscar a la mejor película. De camino a Nueva York, donde iba a recoger el premio al Empresario de espectáculos del año concedido por la Asociación Nacional de Propietarios Teatrales, el avión de Todd, bautizado como The lucky Liz, se estrelló en Nuevo México el 22 de marzo de 1958. Taylor estaba rodando La gata sobre el tejado de cinc (su segunda candidatura al Oscar) con Paul Newman, y tenía una niña recién nacida.

La actriz se refugió en el trabajo con De repente, el último verano, y en los brazos del cantante Eddie Fisher, un crooner que estaba casado con Debbie Reynolds, la mejor amiga de Taylor. Esa relación provocó sarpullidos entre los guardianes de la moral hollywoodiense y el enfado eterno de Reynolds. MGM le obligó a cumplir su contrato y con su último drama en el estudio, Una mujer marcada (que encima hablaba de infidelidades), obtuvo su primer Oscar. A aquella ceremonia llegó con una cicatriz en el cuello marcado por una traqueotomía.

El escándalo Fisher y la finalización de su contrato la tuvieron tres años en el dique seco hasta Cleopatra, título mítico por su rodaje larguísimo, por el desmelene de su presupuesto, porque Taylor fue la primera actriz que cobró un millón de dólares y porque en esa película conoció a quien sería su quinto (y también sexto) marido: Richard Burton. Juntos vivieron una relación tormentosa y rodaron once películas: además de Cleopatra, Hotel Internacional, ¿Quién teme a Virginia Wolf? (su segundo Oscar), Castillos en la arena, Doctor Faustus, Los comediantes, La mujer indomable, La mujer maldita, Bajo el bosque lácteo, Pacto con el diablo y Divorce his-divorce hers (para televisión), además de un cameo en Ana de los mil días. Burton nunca creyó en la importancia de su talento para la interpretación, pero sí admiraba el de Taylor: en sus cartas la definía como "probablemente la mejor actriz del mundo", poseedora de una "belleza única y extraordinaria". A ella le regaló diamantes y noches locas y de borracheras inmensas. En 1976 se divorciaron por segunda y definitiva vez.

La carrera de Taylor empezó a declinar justo cuando acentuó sus campañas humanitarias. Multiplicó también sus trabajos en televisión, se implicó en la lucha contra el sida -desde la muerte en 1985 de su amigo, el actor Rock Hudson, estuvo al frente de numerosas campañas de recaudación de fondos contra la enfermedad-, y por eso recibió el título de Dama del Imperio Británico por la Reina de Inglaterra en 2000, el Premio Príncipe de Asturias de la Concordia en 1992 y Jean Hersholt de la Academia de Hollywood en 1993. Se casó con el senador John Warner (1976-1982) y con el obrero Larry Fortensky (1991-1996). Y sus últimos trabajos fueron realmente extraños: se dobló a sí misma y puso voz a Maggie Simpson en la serie Los Simpson, apareció en Los Picapiedra (1994) y, finalmente, en 2001, trabajo en 'Esas chicas fabulosas' para televisión, y en la serie God, the devil and Bob. Amiga íntima de Michael Jackson, asistió a su funeral en su último gran acto público el verano de 2009, escondiendo -siempre coqueta- su silla de ruedas, que usaba obligada por la osteoporosis. Desde hace dos meses estaba internada en el hospital y allí celebró su cumpleaños y vio los Oscar. Hoy su agente ha anunciado su fallecimiento y Hollywood ha sufrido el fin de una era. Descanse en paz ésta gran actriz.

ROBERTO CARLOS no te apartes de mi, musica del recuerdo

2011-03-18T19:31:00.001+01:00

VIERNES DE HUMOR

2011-03-18T19:10:00.003+01:00

En el ave
En el ave Sevilla-Madrid, una madre da el pecho a su bebé y enfrente de ella viajaba un señor que miraba, derrepente el bebé deja de chupar y la madre le dice:
-vamos... ¿no quieres más?, mira que si no quieres se la voy a dar a este señor....
el hombre miraba asombrado, y la madre seguia diciendo...
-vamos, mira que si no quieres se la doy a este señor...
y así un buen rato, hasta que dice el hombre:
-señora, dígale usted al niño que se decida, que me tenía que haber bajado en Córdoba y vamos por Ciudad Real...
__________________/unos cuantos de vascos
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic de Bilbao.

El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Toquero.

Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 100 euros, y Patxi, en bolas, le da solo 50.

Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:

- ¿Pues cómo por qué...? en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas hacemos el 50 por ciento de descuento"-.

Estan Patxi e Iñaki haciendo un examen de matematicas. A la salida, Patxi le pregunta a Iñaki:
-Cuanto te salio el segundo problema?
-Infinito
-La ostia que poco!

Va un vasco por la calle y se encuentra a un colega..
- Hombre Patxi! que tal estás, pues?
- Hombre Julen! Pues estoy jodido..
- Ay va la hostia! que te ha pasado, pues?
- Coño, que ayer me violaron..
- Y tu que hiciste?
- Yo?? apreté el culo y me lo llevé pa comisaria..!!

Está una grupeta de reclutas en la academia del aire de San Javier haciendo unas prácticas de paracaidismo.

Se tira uno, se tira otro...y de repente se oye un grito en el avión:

-¡Mi capitán, mi capitán, que el vasco se ha tirado sin paracaidas!!

- joder, otra vez

Dos tios hablando:
-Y usted de donde es?
-Yo de Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz). Y usted?
-Yo de Don ostia.
-Bueno, bueno, tampoco es para ponerse asi, joder

-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?

-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton.

-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

-De acuerdo

Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi

-Que quieres?

-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:

- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.

- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11.00

/Bueno amigos espero que os gusten buen fin de semana.

The Beatles - All You Need is Love (HQ)

2011-03-18T19:08:00.000+01:00

Roberto Carlos - El gato que está triste y azul (1979)

2011-03-09T19:16:00.002+01:00

VIDEO SENSIBLE Y GENIAL

2011-03-08T19:04:00.003+01:00

LA ABUELA MOTERA

2011-03-08T18:58:00.003+01:00

CUMPLEAÑOS DE MI AMOR

2011-03-02T19:16:00.003+01:00

Desde mi humilde blog quiero felicitarte en el día de tu cumpleaños que pases un buen día cariño mío muchos besoooooss .

CHISTES PARA EL MIERCOLES

2011-03-02T19:04:00.003+01:00

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, jóven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?

El jóven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El jóven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El joven, desconcertado y molesto, dijo:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?/
__________________Como hacer feliz a una mujer
Como hacer feliz a una mujer: (No es tan complicado)

Para hacer feliz a una mujer basta ser:

1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
Sin olvidar:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y al mismo tiempo se ha de:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
Es muy importante, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Santos
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

Como hacer feliz a un hombre:
1. Follar
2. Dejarlo en paz

¡¡¡Es muy facil hacernos felices!!!
¿Por que no se hace?
/Deseo cumplido
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .¡Pero bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?
Pues veréis : Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón
favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, ¿Quién soy? Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente,ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes ,en la cama,había colocado esposas y cuerdas ,me dijo que la
atara y la esposara a la cama, así que lo hice,cuando terminé de atarla, me dijo : !Haz lo que quieras!

Y....¡¡¡Aquí estoy!!! Bueno amigos espero que sea de vuestro agrado.

A Day Made of Glass... Made possible by Corning.

2011-03-02T17:56:00.003+01:00

LO QUE HE APRENDIDO EN LA VIDA

2011-02-21T18:25:00.002+01:00

He aprendido que no puedo hacer que alguien me ame, sólo convertirme en alguien a quien se pueda amar; el resto ya depende de los otros.

He aprendido que por mucho que me preocupe por los demás, muchos de ellos no se preocuparán por mi.

He aprendido que puede requerir años para construir la confianza y únicamente segundos para destruirla.

He aprendido que lo que verdaderamente cuenta en la vida, no son las cosas que tengo alrededor sino las personas que tengo alrededor.

He aprendido que lo más importante no es lo que me sucede sino lo que hago al respecto.

He aprendido que hay cosas que puedo hacer en un instante que ocasionan dolor durante toda la vida.

He aprendido que es importante practicar para convertirme en la persona que yo quiero ser.

He aprendido que es muchísimo más fácil reaccionar que pensar...y más satisfactorio pensar que reaccionar.

He aprendido que siempre debo despedirme de las personas que amo con palabras amorosas; podría ser la última vez que los veo.

He aprendido que puedo llegar mucho más lejos de lo que pensé posible.

He aprendido que soy responsable de lo que hago, cualquiera que sea el sentimiento que tenga.

He aprendido que, o controlo mis actitudes o ellas me controlarán a mi.

He aprendido que aprender a perdonar requiere mucha práctica.

He aprendido que por bueno que sea el buen amigo, tarde o temprano me voy a sentir lastimado por él y debo saber perdonarlo por ello.

He aprendido que no siempre es suficiente ser perdonado por los otros; a veces tengo que perdonarme a mi mismo.

He aprendido que por más apasionada que sea la relación en un principio, la pasión se desvanece y algo más debe tomar su lugar.

He aprendido que con los amigos podemos hacer cualquier cosa --o no hacer nada-- y tener el mejor de los momentos.

He aprendido que simplemente porque alguien no me ama de la manera en que yo quisiera, no significa que no me ama a su manera.

He aprendido que la madurez tiene más que ver con las experiencias que he tenido y aquello que he aprendido de ellas, que con el número de años cumplidos.

He aprendido que la verdadera amistad --y el verdadero amor-- continuan creciendo a pesar de las distancias.

NOS DEJO FLORINDA CHICO

2011-02-21T18:05:00.005+01:00

Si amigos nos dejó Florinda Chico para muchos no sabrán ni quién era pero tengo que deciros que era una actriz secundaria, maravillosa y que nos ha echo pasar muy buenos ratos junto con infinidad de actores cómo ella que ya no están con nosotros pues poco a poco se van marchando; desde aquí queremos recordarla con mucho cariño, fallecio el pasado Sábado día 19 de Febrero en Madrid a los 84 años trabajo en muchísimas películas del cine español con esa alegría que le caracterizaba descanse en paz querida FLORINDA CHICO.