sábado, 20 de febrero de 2010

LA HORA DEL HUMOR

El espía
Un espía huye del kgb ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del kgb se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que húye la religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el kgb.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?


-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues..... que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

/La multa
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ... /!! Que mala es la vejez ¡¡ (1ª Parte)
Una viejita, en mitad de un servicio religiosos se inclina y le dice al oído al esposo:
-“Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago?...”
Y el marido le responde:
-“Ahora nada, pero cuando lleguemos a casa, cámbiale las pilas al audífono”
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Dos viejitas están cenando y una le dice a la otra:
-Esta leche no está buena
Y la otra le responde:
-Y mañana Navidad.
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Una paciente de setenta años le pregunta al doctor:
-“Oiga doctor, cuando subo la cuesta para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?”
Y el médico le responde:
-“Un taxi, señora, un taxi”.
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Llega una viejita a la cárcel el día de visita y le dice al guardia:
-“Señor vengo a la visita conyugal”.
El guardia asombrado le pregunta:
-“Pero señora, con quién…..?
-“Con cualquiera, con cualquiera....”
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Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
-“A donde vas?”.
Él contesta:
-“Voy al médico”.
Y dice ella:
-“¿Por qué? ¿Estás enfermo?”
-“No” replica él, “voy a que me recete una de esas pastillas nuevas de viagra”.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta:
-“Y tú ¿A dónde vas?”.
-“También voy al médico” contesta ella.
-“¿Y por qué?”
-“Si tú vas a empezar a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan la antitetánica”.
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Una pareja de ancianitos llega a un restaurante.
El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
-“ Ven, mi vida… siéntate, mi cielo… ¿Estás a gusto, mi reina?... ¿Quieres pedir, ángel? ”.
El mesero observaba aquello y esta impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, se acerca al ancianito y le pregunta:
-“ Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años llevan ustedes casados?”.
-“ Estamos celebrando 65 años de matrimonio”.
.” ¡¡ Caramba, señor !! “ dice el mesero “Estoy conmovido. Sesenta y cinco años de casados, y con cuento amor le habla usted a su esposa: ‘Mi vida’… ‘Mi cielo’… ‘Mi reina’… ‘Mi ángel’…”
El viejito le pide al mesero que se acerque y con voz tenue responde:
-“ Es que ya no me acuerdo de cómo se llama”.
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Una viejita iba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 50 euros salía de la bolsa y caía en la calle.
Viendo esto un policía, la para y le dice:
-“ Señora, hay billetes de 50 euros saliéndose de esa bolsa “.
-“ Caramba “ dice la viejita, “ Tengo que regresar para recoger los billetes, gracias por avisarme “.
-“ Un momento “ le dice el policía…. “ No tan rápido. ¿De donde sacó usted todo ese dinero? ¿Lo ha robado? “
-“ Oh no “ dice la viejita “ El terreno de atrás de mi casa da al estacionamiento del estadio de fútbol y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren hacer pipí antes de entrar o al salir del estadio, ellos se paran frente a los arbustos que dan a mi casa y se mean en mis flores que acabo de sembrar. Entonces, yo me paro detrás de esos arbustos con unas tijeras bien grandes de podar y cada vez que alguien saca su dinguilín para hacer pipí, yo le digo: “¡¡ Deme 50 euros o se lo corto !!”.
Dice el policía:
-“ Oiga… no está mal la idea. Ok, buena suerte. Y dígame, ¿Qué hay en la otra bolsa? “
-“ Bueno “ dice la viejita… “ No todos pagan “
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Va una ancianita al doctor para que le ayude a revivir el apetito sexual de su marido.
-“ ¿Qué tal si probamos el Viagra? ” le dice el doctor.
-“ No hay manera “, dice la ancianita “ Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza “
-“ No hay problema “ dice el doctor “ Echesela en el café sin que se de cuenta. Regrese en una semana para ver como le fué “.
A la semana vuelve la ancianita a la consulta del doctor y le dice:
-“ Ay doctor… fue horriiible…. fué horriiiiiiible, esto del Viagra “
-“ Pero ¿Qué fue lo que pasó? “ pregunta el doctor “¿ siguió mis indicaciones al pié de la letra ? “
-“ Claro que sí doctorcito “ dice la ancianita “Se lo eché en el café sin que se diera cuenta….. y el efecto fue inmediato. Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al suelo, me arrancó toita la ropa, me subió a lo harto la mesa e hicimos el amor de forma apasionada. Fué horriiible doctor, fué horriiiiible “
-“ ¿Pero que fue lo horrible? pregunta el doctor “¿ Fue malo el sexo ¿”
-“ No, doctor “ responde la ancianita “fue el mejor sexo que hayamos tenido en 25 años, pero…… ¿con que cara voy yo a regresar otro día al MacDonald? “.
-------------------------------------------------------------------------Bueno amigos espero que os gusten buen fin de semana

5 comentarios:

  1. Ja jaja, que manera de reirme Ramoneti, muy bueno, gracias por las carcajadas.
    Cariños!

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  2. Gracias sol-imaginario desesperacion me alegra muchísimo que te hayan gustado un fuerte abrazo

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  3. Lunes con humor pero no para morirme de tanto reir, que buenos son...felicidades por ellos.
    con cariño
    Mari

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  4. ¡Nunca está de más el humor!
    Oye Ramoneti, ¿te conté que alguna vez que, con mi esposo hacemos un folleto de humor, con chistes gráficos y de texto, hace siete años? Quizás en el próximo post se los muestre para que ustedes, mis amigos virtuales, los conozcan.
    Saludos.

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  5. Clara me gustaría mucho que los mostrases y los podamos conocer. Seguiré poniendo chistes algunos muy buenos para echarnos unas risas un abrazo Clara

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