DOMINGO DE HUMOR

Hoyos
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido... Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...
- "¡ Buen día ! ¿ Podría ayudarme ?, no sé en qué número de hoyo estoy"
- "Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6."
El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
- "Perdón por molestarla otra vez, pero me perdí nuevamente.
¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora ?"
- "Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13."
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...
- "Estoy en ventas."
- "No bromee, ¿en serio?, ¡ yo también !"
- "¿ Qué vende ?" le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo...
- "Vendo tampones."
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo...
- "¡ Me prometió que no se reiría !"
- "¿ Cómo no hacerlo ? ... ¡ Yo vendo papel higiénico ! ¡ Sigo estando un hoyo detrás suyo !"
__________________/Optimismo, siempre!
En una dinámica de grupo para trabajar en relaciones públicas de una empresa multinacional, se les hizo la siguiente pregunta a tres candidatos:

“¿Qué le gustaría que dijesen de usted en su velatorio?”

El 1º candidato dijo:
- Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia.

El 2º candidato dijo:
- Que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia, y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud.

Pero el 3º arrasó:
- Me gustaría que dijesen:
-“¡coño MIRA, SE ESTÁ MOVIENDO...!”

Esto es Optimismo...
¡Fue contratado! /una grad verdad!
es una grand verdad:

Cuando Dios hizo al perro, le dijo: vivirás 25 años, y solo comeras de lo que te den, y dormirás donde te pongan, y harás reir a las personas mayores.El perro contestó: para vivir así, sólo quiero hacerlo 5 años.
Luego hizo al burro, y le dijo: vivirás 60 años, y pasarás tu vida trabajando duramente, y cargando el peso de los demás. Entonces el burro dijo: para vivir así con 10 años tengo bastante.
Luego Dios hizo al mono, y le dijo: Vivirás 30 años, y pasarás tu vida haciendo monerías, y viviendo de las sobras que te echen. Entonces el mono dijo: Para vivir así prefiero hacerlo 5 años.
Por último Dios hizo al hombre, y le dijo: Tu eres mi más perfecta creación, así que podrás hacer lo que quieras, pero sólo vivirás 5 años.
Entonces el hombre, que tenía más inteligencia que el resto de los animales, le rogó: Por favor Dios, como los otros animales no los quieren, dame 20 años del perro, 50 del burro, y 25 del mono.
Dios se lo concedió, por eso los primeros cinco años de vida, el hombre hace lo que quiere, los 20 siguientes vive de lo que le dan y duerme donde quieren sus padres, los siguientes cincuenta años se los tira trabajando, y al final, si llega, los últimos 25 se los tira haciendo monerías a los nietos, y viviendo de la pensión.

otro:

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
-Oiga, ¿ya se fijó que la novia es horrible, la pobre?
-Oigame ¿qué le pasa? ¡No se exprese así: es mi Hija!
-¡Ay! perdone, nunca pensé que Ud, fuera el papá.
-No soy el papá....soy la mamá.-


Llega un hombre y le dice a un amigo:
Me siento mal, iré a ver al veterinario.
El amigo le dice:
¿Por qué al veterinario?
Él responde:
Porque en mi casa como rancho, duermo como burro y trabajo como caballo./Uno más.
Yo estaba fria, cuando el me agarró,
sus manos empezaron a deslizarse,
acariciaba todo mi cuerpo,
hacia abajo, no pude resistir,
sus manos ardientes me tocaron
y cuando su deseo no pudo mas,
me acerco hacia el... y se llevo mi boca a sus labios.
1, 2, 3, hasta 9 veces,
mi boca se unio a la suya y aunque me sentia fria aun,
mi cuerpo comenzo a calentarse al contacto de sus manos,
gotas de sudor recorrian mi silueta,
el me gozo toda,
me tomó como le dio la gana,
me acaricio, me apreto freneticamente,
y cuando me vacio toda,
me tomo entre sus manos y me tiro por una ventana...
Asi me encuentran ustedes, tal como soy.


¿Que soy?.................



Una lata de cerveza ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
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El turco.
Una chica que paseaba por el centro comercial de Miraflores se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido Turco.
No estaban a su alcance los U$S 1.500 que esta delicada pieza importada costaba.
Ante su impotencia por no poder adquirirla el Turco le propuso que si ella le aguantaba hacer el amor con él en la alfombra sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis.
No le costó mucho convencerla, pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y.... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
Lo siento Majita dijo el Turco, lo escuche, no pudiste lograrlo !!!!
La chica se fue a su casa llorando ante tal situación, su madre le preguntó el por qué de su tristeza, después de abrazarla y consolarla ésta le contó su drama, pues entonces la Madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica Alfombra.
El Turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener la sonora fuga ante tamaño miembro del Turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al Turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la Abuelita, ¡Ah! esto no puede quedar así, replicó, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese Turco, le mostraré quien soy!
Se fue la Abuela a ese desafío, y a los 2 horas la ven volver con la alfombra al hombro:
Pero Abueeeela...- dijo la chica , junto a la Mamá admiradas de la proeza, -¿ cómo lograste ganarle la Alfombra al Turco sin que se te saliera ningún pedito ???.
.....¡Noooo!!!!!! Dice la Abuela, "Yo la traigo para lavarla , porque me cagueeee !!!
__________________/Bueno amigos aquí os dejo unos cuantos espero los disfruteis un abrazo.