VAMOS HOY TOCA REIRSE

El Congreso
Un hombre, al pasar frente al Congreso, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

- Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran...........etc.


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando??
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista?!!/como llegar al oregano
¿cómo llegar al orégano?

una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

también a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

en esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de guanabo, a la de varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
__________________/Confusión telefónica
Un hombre lleva a su mujer a una clínica para ser sometida a una intervención quirúrgica. Como fue una larga operación, el tipo regresa a su casa para atender a sus hijos que habían quedado solos. Más tarde, llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación.

"Buenas tardes, ¿Quién habla?"

"Hola, ¿es la clínica?"

"Sí señor".

"Le habla Pedro Ripiales. Quiero saber cómo salió mi esposa..."

Pero en ese momento, el teléfono tiene un cruce con el de un taller de reparaciones que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta.

"Hola, hola, ¿me están oyendo?"

"Perfectamente, señor. En cosa de dos días se la entregaremos".

"Entonces, ¿todo va bien?"

"Sí, ¡pero qué problemático fue! La desmontamos toda por dentro. Tenía muchísimas cosas en mal estado, pero ya las cambiamos y dentro de dos días va a poder montarla".

"¿Montarla?"

"Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenía muy largo. ¡Se ve que usted le da duro!"

"Pero, señor..."

"El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla más a menudo".

"¡Eso es demasiado señor!"

"Además, debo decirle que su pistón está muy usado. No vale nada. Como usted comprenderá, le introdujimos un pistón más grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado".

"¿Del escape?"

"Sí, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado, pero ahora quedó que da gusto".

"¿Pero, qué mierda?"

"No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé. Después la hemos montado siete y con todos se ha portado maravillosamente. . . .

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2 cortos
Un tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce suavemente en la cama.

Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae las bragas a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....

Después de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios, la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:

- Espérame que ahora vuelvo....

El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro.

- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?

- Shhhh!!!, habla bajito, que vas a despertar a mi madre....

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Tres amigos se mueren en un accidente. Llegan al cielo y ven una pared con un montón de relojes colgados. Los amigos extrañados preguntan a San Pedro que son esos relojes y San Pedro responde: "A cada persona muerta le corresponde un reloj y éste refleja el número de masturbaciones al día en promedio de cada uno."

Juan: "¡Aquí está el mío! Cinco vueltas."

Antonio: "¡El mío está allí! 10 vueltas."

Andrés: "Oye San Pedro, no veo el mio."

Y San Pedro contesta:

"¡El tuyo lo hemos puesto en el techo de ventilador!"
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/Deme dos funcionarios
Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos funcionarios?

- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios, se

llaman "ba gue tes".../atxi e Iñaki
Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues... y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
Bueno amigos espero que sean de vuestro agrado un abrazo.