HUMOR PARA EMPEZAR LA SEMANA

Pensamientos verdaderos
Vive todos y cada uno de los días como si fuera el ultimo de tu existencia.
Algún día acertarás.

Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes.
Accidentes en el asiento trasero,pueden causar niños.

Si no puedes ayudar, molesta.
Lo importante es participar.

Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es el estomago.
Es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.

Si eres capaz de sonreír cuando todo esta errado.
Es porque ya descubriste a quien echarle la culpa.

Las mujeres son como las piscinas, sus costos de mantenimiento resultan ser muy elevados.
Comparados con el tiempo que pasáis dentro de ellas.

Nunca, nunca, nunca bebas cuando conduzcas tu vehiculo.
Puedes derramar la cerveza.

Por muy grande que sea el agujero en el caigas…
Sonrie...Aún no hay tierra encima.

Algunos jefes son como las nubes.
Cuando desaparecen..el día se vuelve maravilloso.

Errar es de humanos.
Echar la culpa a otro es estratégico.

Los hombres mentirían mucho menos.
Si las mujeres no preguntaran tanto.

La mujer se casa pensando que el algún día cambiara, el hombre se casa pensando que ella nunca cambiará.
Ambos se equivocan.

Todo tu futuro depende de tus sueños.
No pierdas tiempo,vete a dormir.

Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco.
Yo debería estar muerta,hace mucho tiempo.
__________________/Esto es una profesora que un día llega a clase y ve pintado en la pizarra un pene. Sin decir nada, lo borra y empieza la clase, pero al día siguiente se encuentra una minga mas grande dibujada en la pizarra. Esto ocurre varios días, y cada vez el miembro es mas grande, hasta que llega el dia en que se encuentra un cipote enorme ocupando toda la pizarra y necesita diez minutos para borrarlo, asi que, ya cansada de darle al borrador, le pregunta a los niños:
- Pero vamos a ver, que obsesion teneis, por que narices esta picha es mas grande cada día ?
A lo que el ultimo de la clase responde: - Cuanto mas la frotas, mas crece.
/A ver, Juan, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando?
-En tiempo perdido, maestra....../El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar:
-Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo...
-No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto.
__________________/Esto era una chica que se iba a casar con un griego, y el dia antes
de la boda su padre le dice:
- Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo
crees porque estas enamorada, pero despues de la noche de bodas te habras
dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un dia estais
haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niegate en redondo.
- Si, papa.
Total, que se casan y empiezan a pasar los años... una noche estan
en la cama y el marido la dice :
- Oye, no quieres que probemos por el otro lado ?
- Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no !
- Pero entonces no quieres tener niños ?...........

y unas cuantas verdades para animar este domingo caluroso.....


-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.

¿Qué le dijo la vagina al pene?...
-¿qué hacés ahí parado?... entrá!

-¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas. .

-¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?
- En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.


-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

-¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?
- Deborah Vergara.

-¿Jugamos a la magia?
- Bueno, ¿como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.

Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.!!!!

- Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas.
-¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres?
-Ah, ¿puedo elegir? .....

-¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

-¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?...
- Los dos capturan un momento especial.

-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería...
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