CHISTES PARA EL JUEVES

Unos cortitos
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?



Pepito llega a su casa y le dice a su mamá: mami aquí esta mi boleta de calificaciones...
La mamá la toma, las observa y dice.....
-¿Quuueeee?.... ¡¡¡¡estas calificaciones merecen una golpiza!!!!
El niño le contesta:
-verdad que sí mamá!. ¡Vamos yo se donde vive la maestra.....!


Un niño a su madre:
- Mamá, mamá, papá se ha muerto encima de la criada.
Y llega la hermanita:
- Di que es mentira, que todavía mueve el culo.



Qué hace una niña bosnia en un columpio? ... poner nervioso a un francotirador
__________________/hay van unos cuantos mas...hoy estoy animado...

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra: -¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

-Uy, de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en dos semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?

-Pues la mía igual de puta, pero con menos suerte...


Se inicia un feroz incendio en una planta química. El dueño es sacado de la cama en medio de la noche y concurre desesperado, ya que sus fórmulas secretas están en la caja fuerte de su oficina.

El incendio es violento; varias cuadrillas de bomberos se encuentran luchando contra las llamas y otras más vienen en camino. El propietario se dirige al Jefe de Bomberos:

"Mis fórmulas están en la caja fuerte, no me importa la fábrica, pero necesito esas fórmulas. Cien mil dólares para la brigada que las rescate".

La oferta incentiva a los bomberos quienes redoblan sus esfuerzos. Pese a ello, ninguno logra penetrar la furia de las llamas. Viendo que el fuego amenaza con destruir todo, el propietario redobla su oferta gritando:

"Jefe, 200 mil dólares para la brigada que rescate las fórmulas".

Nadie consigue quebrar la barrera infernal. De repente, una cuadrilla de bomberos voluntarios jubilados se acerca al incendio en su vieja autobomba; sin detenerse en ningún momento, lanzan la misma contra las llamas derribando paredes y penetrando en el corazón mismo del fuego.

Desde lejos, el resto de los bomberos ve a estos ancianos que luchan salvajemente, toman la caja y consiguen a duras penas abandonar las llamas, chamuscados y tosiendo. El propietario, feliz, se acerca al conductor diciendo:

"¡Gracias, muchas gracias! Ha salvado mi vida y ha ganado la recompensa de 200 mil dólares".

Finalizado el desastre, el dueño se acerca a los ancianos:

"Mañana les entregaré el dinero que tan valientemente se han ganado, pero tengo una duda: ¿qué harán con el mismo?"

El chofer responde:

"Lo primero será arreglar los frenos de la autobomba"...


Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero:
- ¿Qué tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

--------------------------------------------------------------Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

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Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

-------------------------------------------------------------/Un niño se despierta la noche de reyes escuchando unas voces de su madre.
Se levanta va corriendo a la habitación de los padres y le dice a su padre:
- ¡Papá papá! mamá acaba de descubrir a Baltasar porque esta gritando: “Si negro si! dámelo todo!”

verdad o mentira je je...

Un amigo que está tomando cervezas con otro y le dice:

- A tí que te gusta más, ¿hacer el amor o la Navidad?

Y el otro que ni corto ni perezoso mientras bebe cerveza le dice:

- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...


San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted ¿ha tocado algún pene?
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
- Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?
- Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo...


Un hombre muy machista quería casarse con una mujer virgen. Por eso se tomó la tarea de ir hasta las montañas, donde decían que las mujeres campesinas eran más puras e inocentes. Llegó allí y, frente a cada doncella que le parecía un buen partido, se bajaba los pantalones, le enseñaba el órgano y le preguntaba:
- ¿Cómo se llama esto?
- Un pene.
- No, no, no, tú sabes hasta su nombre científico.
A otra:
- ¿Cómo se llama esto?
- Una verga.
- No, no, no, tú sabes demasiado.
A otra:
- ¿Cómo se llama esto?
- Una picha.
- No, no, no, tú tienes cara de que ya lo has probado.

Y así fue preguntando y preguntando obteniendo respuestas como: un cipote, un pipi, una polla, una pinga, un nabo, un rejo, un trolololo, un pepino, un manduco, un chorizo...

Hasta que un día una le respondió:
- ¡Eso es una ramita!
El hombre, entusiasmado y feliz, saltaba de alegría porque pensaba que había encontrado a la mujer tan buscada, una joven e inocente virgen. Decidieron casarse, hicieron una gran ceremonia y se fueron de luna de miel. Ya en la cama, justo antes de hacerla suya por primera vez, el hombre le preguntó:
- Mi vida, mi inocente esposa, tengo una curiosidad, ¿por qué cuando te enseñé mi miembro me dijiste que para tí era una ramita?
Y ella le respondió:
- Bueno , es que eso es una ramita comparado con los troncos que me han metido...

Dos mujeres jugaban al golf. Cuando la primera de ellas hizo el saque, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los señores quien, de inmediato, se agachó, junto ambas manos en su entrepierna, y cayó quejándose del dolor. La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a darle disculpas. Le explicó que era quiropráctica, y le ofreció su ayuda para calmarle el dolor. -Por favor, déjeme sobarlo. Sé cómo quitarle el dolor... si usted me lo permite. -¡Ouuuch..., auuuh, nooo, nooooo! Estaré bien..., ¡ay, ayyy, ayyyyy...!, el dolor se me pasará. *Dijo el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped, y con las manos en su entrepierna. Ella insistió hasta que, finalmente, él le permitió ayudarlo. Ella *muy gentil* le separó las manos, lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos adentro y... comenzó a masajearlo. ‹¿Se siente bien? *Preguntó. ‹¡Me siento fantástico! *Contestó emocionado. Pero... ¡el dedo me sigue doliendo!.Bueno amigos espero que los disfruteis y de los muchos que he puesto alguno os haga sonreir un poco.Feliz Navidad