VAMOS A REIR UN RATO

Humor médico
INFORME
Estimado Sr. Zabala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.


HIPOCONDRÍACO

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?



ODONTÓLOGO

Una anciana:

- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos./Uno de jaimito
En clase , la maestra expone a sus alumnos :
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa,come carroña y se aparea una vez al año, y emite un
aullido semejando a la risa del hombre...
-A ver, luisito, ¿qué entendiste?
- Luisito : La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida
y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien, luisito!. Tú Pablito
-Pablito : La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come
carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
Mmm... Bueno, has aprendido algo.
Y tú, jaimito?
-Jaimito : Yo sólo me pregunto:
La Hiena, con lo lejos que vive , con la mierda que come y con lo poco que jode... ¿De qué coño se ríe?/
________________prefiero pasar frio
Un gay viajaba en un avión cuando le dice a su amante que su mayor deseo era hacer al amor con el en las alturas. El amante le dice que no era posible, pues el avión estaba abarrotado de gente. Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo estaba dormido, incluso la tripulación, pues era el cumpleaños del comandante y el champagne había circulado en abundancia y el avión estaba con el piloto automático, etc. Para demostrarle que era verdad se levanta y pregunta:



- ¿Alguien tiene un pañuelo?. Silencio total, ninguna respuesta.


El amante se convence, coge al gay y le sienta encima de el. Dos horas despues una azafata decide darse una vuelta por todo el avión y encuentra a un viejecito tiritando. Ella le pregunta:

- ¿El señor esta enfermo? ¿Le pasa algo?

Y el viejecito responde:

- No hija mía , yo solo tengo mucho frio porque el aire acondicionado esta muy fuerte.

- ¿Y porque no pidió una manta?

- Hija mía, un tío allí mas adelante pidió un pañuelo y comenzaron a darle por el culo.... Se imagina lo que me hubiese pasado si pido una manta..../
Irlandeses
Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.

Murphy le dice a Shamus:

¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.

Shamus le comenta:
¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero!!!
No te preocupes, ¡sígueme!

Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama:
Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar!

Y Murphy le contesta sonriendo:
No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!

Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:
Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.

El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.

Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.

En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.

Y Murphy le replica:
¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya no recuerdo en qué pub perdí la salchicha...

Bueno amigos espero que os gusten un saludo.