Pepe el bombero llega a su casa y le dice a su mujer :
En el cuartel tenemos un sistema excelente:
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Conn la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Pepe llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡Campana 4!"
Entonces Pepe sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "Campana 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego !!!
__________________/¿Porque la gallina cruzo la carretera?
Aquí os dejo otro post interesante y a la vez divertido mostrando las respuestas de diferentes personas a la pregunta "¿porque la gallina cruzo la carretera?"
René Descartes: Para ir al otro lado.
Platón: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
Aristóteles: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
Karl Marx: Era históricamente inevitable. Fue empujado por la lucha de clases aviar.
Martin Luther King Jr.: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos..
Nicolás Maquiavelo: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
Sigmund Freud: El hecho de que te preocupes porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
Fidel Castro: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialistas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revolución.
Albert Einstein: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
Buda: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Moisés: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno.
Stalin: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
Charles Darwin: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente para desarrollar una disposición genética a cruzar carreteras.
Bill Clinton: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
Richard Nixon: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
George W.Bush: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba, sin ninguna duda, que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de mísiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas construcciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Bill Gates: Acabamos de lanzar al mercado el Microsoft Virtual Pollo 2007, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, independientemente de su sexo, archiva tus documentos importantes y hace cálculos complejos. El pollo requiere mínimo 512MB de RAM
Soporte Tecnico: No he detectado que el pollo haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si sigue cruzando, formateale la carretera...
Maesto de escuela: No hagas preguntas tontas.
Profesor de colegio: Aunque se los explique no podrían entenderlo.
Profesor de Universidad: Para saber por que el pollo cruzó la Calle, tema que se incluirá en el parcial de la próxima semana lean su antología desde la página 2 a la 3050.
Y vosotros ¿por qué creeis que la gallina cruzó la carretera?/ chistes cortitos
Premio al mejor chiste corto de la historia:
En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .
Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
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