viernes, 18 de noviembre de 2011

A REIR QUE ES VIERNES

Enfermeras
Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de una fiesta del hospital:

La primera:
... Anoche debí acostarme con un anestesista.
¿Por qué?, preguntan las otras.
... Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada...

La segunda:
Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
¿Por qué?
Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:
Mi ligue debió ser un médico residente...
¿Por qué?
Es que sólo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?

La cuarta:
Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador.
¿Y eso?
Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: ¡¡¡Buah chavala ...!!! ¡¡¡Amos, no jodas!!! ¡¡¡Esto es mucho trabajo para mí ...!!! ¡¡¡Voy a buscar a un compañero!!!

La quinta:
Pues yo creo que el mío era técnico de rayos.
¿Y eso? Pregunta el resto.
Porque me lo hizo en anterior, posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial y cuando terminó me dijo: "Te moviste ... hay que repetir ....
¡Una delicia!
/Las viejecitas
Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo,
notó que había tomado un bonito bronceado,
menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.
...
Fue a la playa, se desnudó,
...
se acostó y enterró completamente en la arena,
exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos ancianas,

una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena

y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:

!Realmente el mundo no es justo Juanita!'
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...

Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 , lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía;
Cuando tenía 50, pagué por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 80, esas MIERDAS crecen silvestres y yo...
! ! ! ya no me puedo agachar ! ! !
/Uno cortito, cortito... pero contundente.
- Dice ella: Se ha muerto el cura que nos casó.

- Responde él: El que la hace, la paga./Uno de lepe
Dos pastores de Lepe se encuentran en el monte:
- Oye ¿sabes que han abierto un puticlub ahi abajo?
- ¿No jodas? Pues habrá que ir a probar digo yo.
- Hombre pues claro ,esta tarde mismo.
Y aquella misma tarde van los pastores al puticlub y se mete cada uno con una señorita. Cuando estaban a punto de iniciar el tema la dice la puta:
- Antes tienes que ponerte esto.
- Anda ¿y eso qué es?
- Un condón, es para que no nos quedemos embarazadas.
- No había visto nunca yo esto. Ala venga pues.
Al cabo de una semana se encuentran otra vez los pastores:
- Oye ¿qué tal te va?
- Pues mal chico desde que estubimos en el puticlub tengo unos picores y un dolor al mear.
- A mi me pasa lo mismo ¿sabes qué? Yo me quito el condón y si se queda preñada que se joda/El mejor chiste de borrachos
Un borracho en una fiesta le envia un texto desde su movil a su esposa:

-Amor, llego en 30 minutos, si no he llegado lo vuelves a leer!

Te Quiero! /El frances,aleman y un gitano
El frances,aleman y un gitano,con la camisa to arruga y to guarro, que se presenta a las olimpiadas,concretamente al lanzamiento de martillo.sale el frances y tira el martillo,300 metros,y el publico,oooooooooooooohhhhh,este gana seguro,jajaj,turno para el aleman:lanza el martillo,500metros,y la gente aplaudiendo y ooooohhhhhh que barbaridad k fenomeno,ahora tocaba el gitano:sale al circulo para tirar el martillo,lo tira y lo saca del estadio,y la gente OOOOOOOHHHHHHH,k barbaridad con lo seco que esta.y llega la rueda de prensa,y le preguntan,con lo endeble que parece que esta,como que a sacado el martillo del estadio eso es impresionante?y dice el gitano:y porque era un martillo,si me das el pico y la pala te lo saco de españa.



Un aficionado al deporte de la caza viaja a África para cazar gorilas. Entran en un bar en busca de un guía.

- Buenas, ¿usted me puede ayudar a cazar gorilas?

- Por supuesto, sólo tiene que venir mañana con una escopeta y yo traeré a mi perro gorilero.

- De acuerdo, explíqueme el plan.

- Pues bien, nosotros entramos en la selva, vemos un gorila, yo corro tras el gorila. EL gorila se sube a un árbol, yo me subo detrás de él. Se sube a una rama, yo también, lo acorralo, se cae de la rama y el perro va y le muerde en los huevos hasta que lo mata.

- ENTONCES PARA QUE QUIERO LA ESCOPETA ??

- Es que a veces me caigo yo, y entonces matas al perro.
Bueno amigos espero que os gusten feliz fin de semana.

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