domingo, 1 de enero de 2012

VUELVEN LOS CHISTES

Unos variaditos
- Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica
a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su
coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya
empieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad de
dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ?
- Hmmm.... comprala un anillo de diamantes.
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- Papa, papa, que es el eco ?
- Veras, hijo mio, es lo unico que se atreve a responderle a tu
madre
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Tres mujeres hablando de sus esposos:
- Mi marido es como un corredor del Maratlon, tiene un aguante
increible.
- Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un
perfecto sentido del ritmo.
- Pues el mio es como un corredor de los 100 metros lisos,
la carrera entera le dura 10 segundos.
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- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...
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Entra un hombre a un puticlub y le dice a la encargada:
H: ¿Cuanto me costaria estar con una de estas señoritas?
E: Hombre, pues depende del tiempo
H: Supongamos que llueve
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-Pues no veas si era feo Albert Einstein.
-Pues anda que su hermano Frank...Einstein./
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:

- Compadre ¿tu eres de vomitar?

- No, yo soy de Vodafone.
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Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."

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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?/Quejido Erotico
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginasla cantidad de locuras que allí se ven.¡¿Qué me dices, Manolo?!...¡Cuéntame!...No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...¿Sabes?, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestromatrimonio.¿Te gustaría que yo me quejara, Manolo?Estaría muy bien, Julia. ¿Por qué no lo intentas?Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer yella le pregunta:¿Empiezo a quejarme?No, todavía no Julia.Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamentele pregunta:¿Ahora? ¿me quejo ya? Espera un poco más.A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza ahacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:- Ahora Julia, ahora ¡comienza a quejarte!- ¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dineroque me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos;tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos quecomprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar! y para colmo no me viene la regla...¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?
Uno de messi
Llega Messi a casa con su novia, y se disponen a hacer el amor.

Mientras la novia se quita la ropa, Messi se va y regresa con dos tíos en bolas. La novia, exaltada le pregunta:


- ¿ PERO QUÉ ES ESTO ?


Y Messi le contesta:


-Perdóname cariño, pero sin Iniesta y Xavi ¡ NO LA METO !

/Bueno espero que os gusten un saludo.

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