martes, 1 de diciembre de 2009

MARCHANDO UNA DE CHISTES

Solidaridad masculina
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
- Vamos -le dice al amante- de prisa, quédate de pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pegunta:
- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:
- ¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido tadavía esta viendo la TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un bocadillo, agarra una lata de cerveza y vuelve al cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta. Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron. un niño entra en el cuarto de sus padres y se encuentra
a mamá sentada encima de papá dando saltos sobre el.
al darse cuenta de que el niño estaba presente
la madre se levanta rapidamente.
el niño,sin comprender el espectaculo se marcha.
preocupada por lo que ha visto el niño,la madre se viste
y va en su busqueda,al verla el niño pregunta:
*¿que haciais tu y papá en la cama?
+tu sabes que papá tiene una barriga muy grande y
aveces yo tengo que sentarme encima para aplanarla.
*pierdes el tiempo,responde el niño.
+¿por que?
*¡¡¡porque cuando tu te vas de compras,viene la vecina
se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar.... una viejita de mas de 80 años,muy coqueta entra en una farmacia.
*por favor tiene anestesicos?
+si señora.
*y tiene antireumaticos?
+si señora.
*y tienen viagra?
+si señora.
*tienen crema contra las arrugas?
+si señora.
*tiene tambien,pomada para las hemorroides?
+si señora.
*y por casualidad tienen somniferos?
+si señoooora!
*tienen productos para la memoria?
+si señoooooooora!
*y tienen uds......?
+mire señora en esta farmacia tenemos todos
los productos que ud.pide y muuuchos mas,
cual es el problema?
*mire lo que pasa es que yo me voy a casar
con mi amigo celestino que va a cumplir
95 años a final de mes y quiero saber si
puedo poner aquí la lista de regalos. El lissssssstillo
Un tipo va conduciendo y se salta un 'stop' por la cara, pero hay un policía, que lo ve y le da el alto.
- ¡Eh! ¡Haga el favor de enseñarme su permiso de conducir!
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? ¡Usted no se paró a la altura de la señal de stop!
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y no venía nadie...
- La normas dicen que debía detenerse completamente, no reducir. Sus papeles, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le daré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de salir de su coche.
El tío, todo intrigado, que sale y el poli saca la porra y le empieza a dar una tanda de golpes que lo está crujiendo y en esto le pregunta al tío:
- AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD? En un autobús repleto de ancianos que llevaban a dar una gira por la ciudad
para gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento y le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después , la abuelita repite , el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuetes.Cinco minutos mas tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta: Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetitos pelados, pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos ?
-No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito. Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho,
la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta
a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó
al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior
y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer .....
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido
¡Hola, Ramón! ¿Como andás?

El marido le contesta:
Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
Contesta el marido:
Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
Pero, Ramón, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?

Ramón le contesta:
Yo me voy a morir igual,
pero a ti
no te va a coger ni el loro. Bueno espero que de tantos que he puesto alguno sea de vuestro agrado hala a reir un rato que es muy sano.

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4 comentarios:

  1. Ramoneti, no he podido parar de reirme!! Muuuy buenos!
    Gracias por alegrarme la jornada laboral!
    Cariños!

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  2. Jjjajajajajajj, muy buenos, qué risas....el de los cacahuetes me ha gustado un montón.
    Gracias por hacernos reir.
    Un abrazo, amigo

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  3. ja ja ja que buenos son, espero recordarme el lunes que viene que por aqui hay alguna para copiar y no volverme loca buscando...ja ja
    con cariño
    Mari

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  4. Todos muy buenos... maño, eres la leche... jajajja...

    Un abrazote.

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