HUMOR PARA EL LUNES

ahi van algunos buenos
Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.

- ¿Tres cafés?

- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho:

- Tres cafés...

- ¿Tres?...
- Si... tres... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:

El camarero lo recibe con ironía y le dice:

- Ah… ¿Tres cafés?...

- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.


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Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.


…//…


Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.


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- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

…//…

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

…//…

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

…//…


- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Llévesela con usted.


…//…


- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?


…//…


- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

- El dedo fracturado...


…//…


- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos./La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.
__________________/en la vida dura que vivimos es muy inportante "la leche" pero cuidado!!!!


Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:

Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? La esposa, muy tranquila respondió... como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo; desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....... ¡¡¡¡que CUERNOS te están saliendo..... gilipollas!!!!!!!!
/Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
¡Psss! ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista.
¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
Bueno, ella me sermonea y yo vomito.

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Dos amigos se encuentran:
Hombre, Manolo, me han dicho que te has casado otra vez más.
Pues sí, es la quinta vez que me caso.
¡Vaya! ¿Y dónde has pasado la luna de miel?
¿Dónde va a ser?, ¡en el Quinto Coño...!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre.
Y yo voy a poner: Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
¿Quieres que te dé por culo?
Ella se para, piensa y dice:
Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
/¿Reencarnaque?
Dos campesinos,Manolo y Maria,que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas,comienzan la siguiente conversacion:
-Oye Manolo,¡Como es eso de la reencarnacion?
-Pues subete a la burra y en el camino te lo explico
Cabalgando ya los 2 sobre la burra,Manolo le dice.
-Mira,Maria,¿ves aquella vaca?Esa vaca puede ser tu tia Gertrudis en su nueva vida.
Y a continuacion le dice:
-Mira,¿ves ese cerdo?Ese cerdo puede ser tu tio Jose.
Y Maria va cabreandose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
Asi que comienza a sollozar,y Manolo,sorprendido,le pregunta por que llora.
Ella le contesta:
-Ay,Manolo´¡me siento muy triste!
-Pero....¿por que, Maria?
-¡Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre! Bueno amigos igual me he pasado con tanto chiste pero es que ya se me estaban acumulando espero no ofender a nadie con alguno de los chistes pido disculpas de antemano que los disfruteis un saludo