VUELVEN LOS CHISTES

No me fio de tu novio

Un chico iba a pasar la noche en casa de su novia. El padre de ésta, naturalmente, desconfiaba del muchacho, por lo que le dice a su hija:

- "Hija. Ya sabes que no confío en tu novio en lo más mínimo y si intenta hacerte algo, no dudes en pedir mi ayuda. Si te toca el chichi gritas "¡patatas, patatas!", si te toca las tetas gritas "¡cebollas, cebollas!", si te la mete gritas "¡lechugas, lechugas!", si te sodomiza gritas "¡zanahorias, zanahorias!" y si te pide que se la chupes gritas "¡perejiles, perejiles!" y yo iré corriendo en tu ayuda, ¿está claro, hija?"

La chica accede a la petición de su padre y todos se van a dormir.

A las 12 de la noche despierta el padre al oir que su hija grita:

"¡Ensalada, ensalada, ensaladaaaaaaaaa!"Un marido a su esposa
¿Qué harías si me tocara la primitiva?
Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa
Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando …/Una visita al Doctor…
- Dr.quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.
-El Dr. Dice: bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!/Unos de curas...
Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:

- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?

- Porque al primero que me contradiga lo mato.

- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?

- ¡No!, ¿y usted?

- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...

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Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:

Que te pongas vaqueros …. pase

Que lleves camisas hawaianas… pase

Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase

Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!

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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

-Padre me confieso de que ... robé una gallina!

-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre... me la comí.

-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.

-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.

-No querido... son 50€

-Pero, como que 50€, el cura me dijo....

-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....

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Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...

- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...

- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?


- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
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_______Bueno amigos espero que os gusten.
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